Teletubbies

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Die Teletubbies (Ind.Germ.: Television Tubbies - Fernsehbäuche) sind eine in der DDR produzierte Fernsehserie für gestörte Individuen. Entwickelt wurde sie von Erich Honecker und Adolf Hitler, Regie führte Dieter Bohlen in Verbindung mit Paris Hilton. In Burgen begann der Kanal impotenter Kannibalen, kurz KiKa, am 29. März 1799 mit der Ausstrahlung. Laut repräsentativen Umfragen haben die Teletubbies in Burgen bei Kindern der Zielgruppe einen Bekanntheitsgrad von 0,000098%.

[bearbeiten] Handlungsmuster der Sendung

Die Teletubbies sind vier ehemals fünf (einer wurde 1849 von Isaac Newton durch seinen Minzbonbonbeschleuniger getötet) grellbunte, übergewichtige Filzkugeln und unterscheiden sich durch Körperfarbe und verschiedene geformte Antennen auf ihrem Kopf. Es ist erwiesen, dass es keinen braunen Teletubbie gibt, was dann auch der Auslöser zum Ausstieg von Adolf Hitler aus der Produktion war, dessen Produzentenrolle sogleich von Osama Bin Laden übernommen wurde, dieser führte sogleich den Konsum von Opium durch eine Wasserpfeife (siehe Bild) ein. Sie leben in einer Gartenlandschaft östlich von Moskau mit dem so genannten Teletubby-Bordell als Mittelpunkt. Wie offiziell bestätigt wurde, sind alle Teletubbies stockschwul, sogar von nächtlichen Orgien ist die Rede. Manche Wissenschaftler behaupten sogar, dass es sich bei den Teletubbies um eine Gruppe Außerirdischer vom Planeten Vulcan handelt, die im 11. Jahrhundert vor Christus aufgrund überhöhter Geschwindigkeit von der Intergalaktischen Umgehungsstraße abgekommen und auf der Erde gestrandet sind. Laut neuesten Studien sind sie für den Bau der Pyramiden verantwortlich, weil die Teletubbies , alle damals noch als Immobilienmakler tätig, die Baupläne an holländische Campingtouristen verkauften, um an Hasch ranzukommen. Mit ihren Antennen, die eine Strahlung aussenden, die Menschen verblöden lässt, versuchten sie einst die Menscheit unter ihre Kontrolle zu bringen. Da dies jedoch gegen das Intergalaktische Gesetz verstieß und sie keinen Bock auf lebenslange Abstinenz und Kastration hatten, beschlossen sie auf dem legalen Wege mit einer Fernsehserie ihr Ziel zu erreichen, was sie laut Insiderberichten in wenigen Jahrtausenden schaffen werden.

Am Anfang der Sendungen, nachdem sich die vier Figuren vorgestellt haben, dreht sich immer ein kleines Windrad, was so viel bedeutet, dass feindliche Bomber im Anflug sind. Diese Geschichte wird auf dem Bildschirm eines der Teletubbies erzählt. Nachdem die Geschichte gelaufen ist, kommt der berühmte Ausspruch "Nochmal, nochmal!". Damit wird die bereits erzählte Geschichte wiederholt. Nach Meinung der Entwickler soll dies die Sinnlosigkeit und die Verdummung der Kinder unterstützen. Nach dem wiederholten Abspielen des Einspielfilmes, der meist von Kindergartenkindern und Psychatrie-Insassen handelt, werden in der zweiten Hälfte der Sendung verschiedene Szenen in der Teletubby-Welt gespielt. Oft spielen dabei die vier Figuren mit ihren Lieblingsspielzeugen, treffen sich (mit der Neutronenbombe), grölen, kotzen, kochen, kacken, onanieren im Teletubby-Haus oder machen ähnliche Aktivitäten. Am Schluss der Sendung wird es "Abend im Teletubby-Land", was durch einen aus dem Boden stoßenden Telefonhörer mit dem Satz "Zeit für Tubby-Hasta la Vista" angekündigt wird. Eine Sonne, die mit einem blutenden Babygesicht ausgefüllt ist, geht unter und die Teletubbies verabschieden sich für immer.

Teletubbies war die erste einer ganzen Reihe von Reality-TV-Sendungen. Die Produzenten von Teletubbies schufen dannach Big Brother und später auch noch Micky Maus. Diese wurden aber nie so erfolreich wie die Teletubbies.

Handlungsort ist hauptsächlich das Teletubbyland. Dieses Land hat 25.000.000 Einwohner (von denen in dieser Sendung jedoch nur wenige gezeigt werden, da die Protagonisten in einem Hinterwäldlerkaff wohnen). Grösste Stadt ist Lost Angeles (13.000.000 EW).

runde Antenne, roter Roller

• Lachendes Baby in der Sonne: dumm, lacht im Feuer obwohl es heiß ist, hässlich, verschimmelte Zähne, dämliches Lachen und verrottete Augen, aus dem Tim Mälzer kommt.
• Wildkaninchen: Die einzigen echten Lebewesen, welche (nicht?) zu Bettdecken oder Tubbypudding verarbeitet werden und von den perversen Teletubbies gefangen genommen wurden (süße Tierchen, nehmen Hanf, saufen Pisse von den Teletubies, leben nur 9 Tage)
• Ohrwurm Megafurn der Ohrwurm Megafurn kommt raus, wenn neue Pornos gesendet werden oder neue Pornoseiten erschaffen worden sind. Zudem wird der Teletubbie ,der alles abbekommt, von den Anderen durchgenommen. Popo ist allerdings nie an der Reihe, weil sie weiblich ist.
• Staubsauger (Nono) verfressen, potthässlich, liebt Popo und frisst heimlich Wildkaninchen wegen dem Hanf, außerdem stellten mehrere Leute fest, dass er schwul ist.

Zur Anatomie der Teletubbies kann noch erwähnt werden, dass sie ihre Geschlechtsorgane auf dem Kopf tragen. In ihrem Bauch befindet sich ein Multi-Media System (mit Kabelfernsehen in HD Qualität, DVD und Blue-Ray-Player und das alles in Dolby Surround). Außerdem besteht das Gerücht, das sich in den Bäuchen der Tubbies, hinter dem Fernseher, außer bestialisch stinkenden Gasen auch noch ein verschollendes Forscher-Expeditions-Team befindet. Lebenszeichen gibt es aber nicht. Es ist auch weitgehends unklar, was das Team dort zu finden verhofft hat.

Das positive an diesen 4 pott hässligen miss(t)geburten (Gezeugt von: der Aggro Berlin Crew)ist das wir ohne sie auch nichts über sie schreiben könnten!

Weiterhin ist nachgewiesen, dass während der Sendung durch verschiedene Einflüsse das Unterbewusstsein des Zuschauers massiv beeinflusst wird. Während der kompletten Sendung werden abwechselnd je 1,2*10^-4 Sekunden lang Töne im Frequenzbereich von 0,2hz bis 4,49011hz und Töne im Frequenzbereich von 1,3*10^14 und 2,9*10^17 ausgegeben. Ziel dieser als "Hirnesböxendes Frequenzflackern" bekannten Geräuschkulisse ist die Zermürbung der Hirnstruktur. Es entstehen nachweislich Risse im Hirnschmalz. Diese Risse werden genutzt, um verschiedenen Propagandaschriftzügen, die jeweils ca. 1*10^-3 Sekunden lang eingeblendet werden, halt zu bieten. Ein solches Experiment ohne Hinzunahme des "Hirnesböxenden Frequenzflackerns", bekannt unter dem Namen "Iss-Popcorn-Trink-Cola-Studie", schlug fehl.

[bearbeiten] Schauspieler

Die Schauspieler der Teletubbies sind mehr oder weniger bekannte Menschen die auch an den Sendungen "Wer wird Tellerwäscher?", "Deutschland sucht den Supertubbie" (Hier gewann übrigens Daniel Küblböck, er erhielt die Rolle des Tubbie PoPo, die er bis heute mit Begeisterung spielt) teilnahmen. Jünter Gauch gewann bei WwT und spielt nun den angehenden Rapstar Dipshit. Als einzigartiger Gaststar tauchte auch Frau Antje in der Folge "Fang vorbei oder Beifang - Das große Serienspecial" zusammen mit dem Anführer der Pinguinarmee, Arktos auf. Ihr Auftritt war schlechter als schlecht um nicht zusagen alleroberste Schlechtigkeit. Ihre einzige Tätigkeit bestand darin Büsumer Krabben zu pulen und sie PoPo in den Rachen zu schieben.

[bearbeiten] Die einzige Waffe gegen sie...

...sind Atombomben und Kernseife. Sie wurden hauptsächlich zur Zerstörung und Verminzung der Tubbies erdacht. Oder man kann sie auch mit einem gezielten Schlag eines Holzkeiles durch ihr Herz ausschalten!!

[bearbeiten] Das Fazit

Die Teletubbies gelten als verkrüppelte schwule Spasten, die Kinder nur krank und schwul machen und sie dazu bringen, Sexorgien mit kleinen Tieren wie Kaninchen zu haben.

Der gute Rat an die Eltern: Kauft euren Hosenscheißern unbedingt alle Staffeln in Directorscut.

Außerdem behaupten manche Menschen, die Teletubbies seien eine der gefährlichsten Terroristengruppierungen die jemals existierten. Oder auch man gibt ihnen gelben Pudding. Diesen Anblick können die kleinen dinge nicht vertragen.

[bearbeiten] nicht zu verwecheln mit

• Florian Silbereisen
• Terrortubbies
• Bill Kaulitz