Sinn des Unsinns

Aus Stupidedia

Der Sinn des Unsinns ist...also echt...die Leser sollen sich doch selber die Frage stellen, warum sie überhaupt auf die Idee kommen, den Sinn von einem Unsinn zu hinterfragen! Dieser Artikel ergibt keinen Sinn und kein Unsinn, daher wird er mit einer Geschichte gefüllt.

[bearbeiten] Die Geschichte vom Sinn des Unsinns

Es waren einmal Sinn, ein sportlicher Geistiger vom Omegaquadranten 5 der 45. Dimension irgendwo auf einen Spielplatz, und Unsinn, ein verschwörter geistig-zurückgelegter Sesselfurzer, der immer mit seinen Blubberblasenmeerschweinchen auf die Jagd nach Supermärkten und Heckensträucher geht. Irgendwann mal treffen sie sich auf einen Parkplatz, als Sinn auf die Idee kam Sauerstoff zu inhalieren, um nicht ins Nirvana einzutreten. Unsinn, der zufällig diese grauenhafte Tat nicht bemerkte, ging auf Sinn zu und fragte wie er hiesse. Sinn antwortete darauf, wie Unsinn heisst. Unsinn gab darauf zu sprechen, er hiesse nicht Sinn. Nun haben sich also "wie Unsinn heisst" und "er hiesse nicht Sinn" zum ersten Mal in ihren Leben getroffen und feierten diese Begegnung mit ein Täschen warmen Apfelbirnenteig. Wie Unsinn heisst, wollte wissen warum er hiesse nicht Sinn ein Nagetier auf seinen Oberschenkel mitführe. Er antwortete darauf, dass dieses Nagetier 1. Ein Meerschweinchen ist und 2. nicht nagt, sondern hämmert. Erleuchtet von dieser Erkenntnis ging wie Unsinn heisse nach Hause und steckte sich sein Gameboy in den Mund, um nach Walhalla zu gehen. Er hiesse nicht Sinn, ging ebenfalls zur Hölle und besuchte seinen Grossvater, Tante Tunichgut. Tunichgut erklärte er hiesse nicht Sinn, er solle sich niemals die Zähne von Hinten putzen, da es sonst üble Schachbretter anlocke. Da er hiesse nicht Sinn taub war, nahm er diesen Ratschlag ans Herz und flog zu wie Unsinn heisst. Lustigerweise und gleichzeitig auch etwas ganz natürliches, lief wie Unsinn heisst ebenfalls per Flug und kreutzte den Busplan von er hiesse nicht Sinn. Der Zusammenstoss war so sanft, dass beide sich zu einem Computerhacker verschmolzen und nicht mehr wie Unsinn heisst oder er hiesse nicht Sinn heissen, sondern beide trugen nun den Namen der Sinn des Unsinns.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man diese Geschichte zu Ende gelesen hat, weiss man,
dass zu viel blödes Wissen, schädlich sein kann!

[bearbeiten] Die Zukunft vom Sinn des Unsinns

Schon Morgen wird der Sinn des Unsinns immer mehr an Bedeutung gewinnen. Aufgrund der Überbevölkerung in China, der "sinnlosen" Hitze in Afrika, der abnormalen Kälte am Nordpol und vorallem des bayrischen Akzentes, wird der Zustand der absoluten Sinnlosigkeit in Beziehung zum Sinn des Unsinns, dem Unsinn und dem Einkaufspreis für einen Liter Vollmilch immer deutlicher zurückgehen. Dieser Rückgang führt jedoch zu einem Riss in Raum und Zeit, was äußerst schlimme Folgen haben kann, da dieser vermutlich ca. 12 Finger breite und hohe Riss zu willkührlichen Zeitreisen der gesammten sächsischen, bayrischen, österreichischen und holländischen Bevölkerung führen kann. Die Auswirkungen einer solchen Zeitreise sind nicht absehbar, jedoch haben verschiedene angesehene Persöhnlichkeiten Vermutungen aufgestellt. So zum Beispiel sagte Prof. Dr. Med. Pacman folgendes;,, Sobalt die Sachsen in der Vergangenheit angekommen sind, werden sie mit ihren absolut <<sinnlosen>> Drang nach Litheratur, bildende Kunst und Musik die Zeitlinie des Menschen, der Schildkröten und der Marsianer maßgäblich zur Sinnlosigkeit verhelfen..." Auch andere Wissenschaftler sehen große Gefahren im evtl. Loch der Zeit. Ein lieber anonym bleibender Doktor sagte follgendes;,,Aus der Begegnung von holländern, bayern und österreichern wird ein zweiter Urknall entstehen, da die gewaltige Weißwurst-Bier-Fahne, die gewaltige Ruhe und die gewaltige Dummheit zusammen ein sehr instabiles Gas-Luft-Gemisch ergeben.." Auch wenn diese Spekulationen zum heutigen Zeitpunkt noch sehr gewagt klingen, schon in baldiger Zuknfst können sie Wirklichkeit werden.