September 2007

[bearbeiten] Tagesgeschehen

[bearbeiten] Samstag 1. September 2007

Ist nichts passiert, genau wie damals! Ich hatte just Sex.

[bearbeiten] Sonntag 2. September 2007

In Köln wurden zwei Männer gesichtet! Die berliner polizei nahm die Ermittlingen auf!

Gwinny wurde brutal und herzlos fetichgemacht

[bearbeiten] Dienstag 4. September 2007

• Harvard/USA Studien ergaben, dass Süßigkeiten dick machen können. Die Universität in Harvard führte an 1000 Personen zwischen 21 und 45 für 2 Jahre Untersuchungen durch. Sie mussten zu den Tagesmahlzeiten eine streng aufgelegte Ration an verschiedenen Süßigkeiten verspeisen. Die Studien ergaben, dass 950 von 1000 Personen an Fettleibigkeit erkrankten. 50 davon erkrankten an der gefährlichen Esskrankheit "Bulimia nervosa", auch bekannt als Essbrechsucht. Desweiteren konnten an 25 Personen, welche hauptsächlich durch Halbbitter-Schokolade ernährt wurden, auch Positives festgestellt werden. Das Herzinfarkt-Risiko sank trotz Übergewicht auf den Durchschnitt eines 23-Jährigen Sportlers in den Disziplinen Weitsprung und Badminton.

Dr. Bush, erläuterte, dass vor allem der erhöhte Fettanteil Schuld an der starken Gewichtszunahme der Personen habe.

[bearbeiten] Mittwoch 5. September 2007

• Washington/USA Der 25-jährige Georg W. Baum (Alter und Name aus Sicherheitsgründen von der Redaktion geändert) hat sich heute selbst zur Bewusstlosigkeit gekitzelt. Im Bekannten- und Familienkreis sei bereits seit Längerem bekannt gewesen, dass der 25-Jährige an Schizophrenie leidet. Zur Zeit liegt er unter Aufsicht von Ärzten und Krankenschwestern im südlichen Teil des Krankenhauses in Las Vegas (Ort von der Redaktion geändert).

• Vatikan/Italien Imperator Ratzinger eröffnete das jährliche Autumn-break-Festival in Vatikan. Zu erwarten sind wie immer Top-Stars wie

- Saddam Hussein mit seiner neuesten Single "bomb myself", mit welcher er eine Bombenstimmung in die Menge bringen möchte

- den Chippendales, welche den Zuschauern noch mehr einheizen möchten und natürlich

- Angie M., Donald Duck und viele mehr.

• Die von Innenminister Schäuble angeregte Glaskopfreform tritt in Kraft. Bis zum 12.12.2008 sollen alle Schädeldecken deutscher Bundesbürger durch Glas ersetzt werden, damit mittels Video-Überwachung festgestellt werden kann, was in den Köpfen der Menschen vorgeht. Der notwendige chirurgische Eingriff wird aus der Staatskasse bezahlt und führt in mindestens 60% der Fälle nicht zum Tod.

• Frankfurt/Deutschland

Heute morgen hatte eine deutsch/italienische Milchkuh der HaDschi-Union eine Packung Haribo und dessen Inhalt gewaltsam entführt. Bereits am 17. August soll die Milchkuh um eine Audienz bei Edmund S.* gebeten haben, um dort ihre terroristischen und gummibärchenverachtenden Pläne schmieden zu können. Erste Demonstranten fordern Freiheit für die Gummibärchen.

Günther wird zum Captain Faxe ernannt!!!

[bearbeiten] Donnerstag 6. September 2007

• Irgendwo/im Nirgendwo, Pressemitteilung: ET hat es endlich geschafft nach Hause zu telefonieren. Er oder es konnte erfolgreich den Anrufbeantworter seiner Ehefrau (oder es) erreichen und hinterließ eine Nachricht. Er, oder es, wartet nun auf eine Rückantwort und wir drücken ihm, oder es, vielleicht auch sie, alle Daumen, die wir haben.

• Karlsruhe/Deutschland

Zur Zeit befindet sich eine nicht-irdische Lebensform auf der Anklagebank im polnischen Gerichtshof. Die unbekannte Lebensform ist wegen Falsch-Parken mit einem unbekannten Flugobjekt vor einer Feuerwehrausfahrt und Nicht-bezahlen der Strafzettel sowie Nichtbeachtung der Verkehrsregeln angeklagt. Die Gerichtskosten verlaufen sich momentan auf 78 € und 12 Cent.

"Wir werden das Kind schon schaukeln", so der Strafverteidiger Michael Jackson

• London/England

Forscher haben herausgefunden, dass Wasser verantwortlich für das ständige Regenwetter ist.

Um auch politisch stärker voranzuschreiten, fordert Charles, König der Ohren, die sofortige Eliminierung von Trink-, Regen- und Mineralwasser im Umkreis von 105 Metern um London und Prag. Wichtig sei ihm vor Allem die Beschützung politischer Randgruppen wie GreenPeace und Neuanglischen Nationalisten, welche unter Wasser und deren Folgen sehr zu leiden haben.

Hier nur ein Beispiel von den verherrlichenden Folgen von H2O:

Vorher: Klick

Nachher: Klick

[bearbeiten] Freitag 7. September 2007

• Welt/Erde

Die Klimakatastrophen in den Industrie- und Entwicklungsländern sorgen für einen Aufruhr der Menschenmassen gegen Politiker. Arme, hilflose Politiker werden dazu gezwungen, von Privatjets auf öffentliche Verkehrsmittel umzusteigen.

Jüngstes Opfer in der Vergangenheit war Gabriel, Umweltminister. Ihm hat man gedroht, wenn er in seinem Challenger-Jet nicht mit einem weiteren Begleiter fliegen würde, ihm seine Barbie-Sammlung wegzunehmen.

"Es war jedes Mal schrecklich. Ganze viermal musste ich meinen Challenger-Jet mit einem weiteren Fluggast teilen. Das wird mich nun für mein Leben lang prägen", zitieren wir Gabriel.

• dpa - Klimaforscher haben festgestellt, dass vor jeden Freitag zuerst ein Donnerstag erscheinen muss, damit dieser offiziell erscheinen darf.

Oberklimatenforscher Westerwelle erläuterte, dass es hierbei egal wäre, in welcher Reihenfolge die Donnerstage auftreten würden. Wichtig sei nur die Mittelfinger-Bohrperiode einzuhalten , die immer am 1. Donnerstag des Frühlings beginnt um das Gleichgewicht der Erde aufrecht zu erhalten.

[bearbeiten] Samstag 8. September 2007

• USA - Micrsoft bringt neues Betriebssystem unter den neuen Namen "Asta" auf den Markt. Na, dann Asta la Vista, Rechner.

• Japan - Pokemon und Digimon fusionieren zu Dikemon. Die Fusion verspricht neuen Spielspaß für Kinder und Teenager mit zu viel Taschengeld.

• USA - Der Weihnachtsmann, Vorstandsitzender der Coca-Cola GmbH Co KG, gab in einem öffentlichen Bekenntnis zu, die leibliche Mutter von Arnold Schwarzenegger zu sein.

"Damals war ich finanziell noch zu schwach, um Arnie ein Leben mit Jamba-Klingeltönen und eine Welt mit WoW zu finanzieren."

[bearbeiten] Sonntag 9. September 2007

• Berlin - Ein Bundestagabgeordneter verletzte sich lebensgefährlich. Der Unfall ereignete sich, als der Bundestagabgeordnete nach einem Blatt Papier griff, welches ihn an seiner rechten Hand leicht in die Haut schneidete. Fachärzte konnten ihn sofort medizinisch versorgen.

• Berlin - Ein Bundestagabgeordneter wurde heute mit starker Migräne in ein Berliner Krankenhaus eingeliefert. Nachdenken sei der Auslöser gewesen.

• Portugal- Die Mutter des verschwundenen Zwitters Madeleon ist nun von portugiesischen Drogenfahndern verdächtigt ihrem Kind Drogen gegeben zu haben damit es ruhig ist. Sie soll daran qualvoll gestorben sein und sich in Luft aufgelöst haben. Die Mutter wird vermutlich in den nächsten Tagen zu 2 Jahren Hanf pflücken verurteilt.

[bearbeiten] Dienstag 11. September 2007

• Stuttgart/Deuschland - Gegen 02:35 Uhr fiel eine Pfandflasche von der Brücke FlowerBridge* (Name geändert, möchte aus privaten Gründen nicht genannt werden). Ein indischer Jogger fand die Pfandflasche und brachte sie sofort zur Trinkflaschenannahmestelle und erhielt dort seine Belohnung.

• Mailand/Italien - Gegen 02:39 Uhr fiel ein Model vom CatWalk* (Name geändert, möchte aus privaten Gründen nicht genannt werden). Ein indischer Jogger fand das Model und brachte es sofort zur Modelannahmestelle und erhielt dort seine Belohnung.

• Athen/Griechenland - Gegen 02:43 Uhr fiel ein Druckbleistift der Marke "Staedtler" von einem Schreibtisch des Konzerns BASF. Ein indischer Jogger fand den Druckbleistift und brachte ihn sofort zur Druckbleistiftannahmestelle und erhielt dort seine Belohnung

• Düsseldorf/Deutschland - Gegen 07:35 Uhr fiel ein Lotterieschein auf die Straße vor einem Kiosk. Ein indischer Jogger fand den Lotterieschein und brachte ihn sofort zur Lotterieannahmestelle und erhielt dort keine Belohnung.

[bearbeiten] Mittwoch 12. September 2007

• Texas/USA - Lisa S., Vegetarierin, bekannte sich endlich zur Schuld für das Sterben der Tiere. Lisa S. hatte den armen Tieren jahrelang ihr Essen weggenommen und es selbst verspeist.

Millhouse: "Ich mag keine Vegetarier. Sie essen meinem Essen das Essen weg."

[bearbeiten] Donnerstag 13. September 2007

• dpa - Die meisten Menschen haben kein Geld mehr. Experten hoffen, dass sich die Lage bis Ende des Monats verändert. Liquide Unternehmen versprechen spätestens am 01. Oktober die Gehälter und Löhne ihrer Arbeiter und Angestellten überwiesen zu haben.

• Gestern wurde im Grüngürtel in Frankfurt ein Unbekanntes FlugObjekt gesichtetet.

Nach Augenzeugenberichten kann es aber auch ein außergewöhnlich grauer Frisbee gewesen sein. Das UFO wurde schließlich von einem Hund der FBI abgefangen und ins Labor gebracht, wo die Wissenschaftler stundenlang vergnügt damit spielten.

• Bundesgesundheitsministerin Ulla Schmidt warnt vor Ausbreitung der Schlafkrankheit in Nachtzügen der Deutschen Bahn.

[bearbeiten] Freitag 14. September 2007

• München/Deutschland - Edmund S.* erhielt heute eine Droh-SMS. Inhalt der SMS war u. a., dass er sich heute selbst etwas kochen müsse. Die Nummer des Absenders ist in seinem Mobile-Phone als "Muschi" abgespeichert gewesen. Bis lang konnte allerdings nicht geklärt werden, wer sich dahinter verbirgt, da niemand erreicht werden konnte. Weitere Ermittlungen werden eingeleitet.

[bearbeiten] Samstag 15. September 2007

• dpa - Eine unbekannte Person hatte die Zeit zwischen 01:00 und 01:10 Uhr totgeschlagen.

• Frankfurt/Ikea 16:35- ein Plökenhök-Stuhl wurde verrückt. Zuerst war er nicht vernehmbar, doch nachdem man ihn eine halbe Stunde lang mit Ikea-Bleistiften beschmiss, war er bereit, zu reden:

"Es war schrecklich. Da kamen Männer in schwarzen (vielleicht auch dunkelblauen) Anzügen, haben mich hochgehoben und schrecklich demütigenden Untersuchungen unterzogen. Dann haben sie noch etwas gesagt wie 'Würde doch gut in unsere Sitzecke passen' was sie damit meinten, war mir nicht ganz klar, bis es geschah: sie trugen mich von der Sitzmöbelabteilung in die Sofa/Couchabteilung und ließen mich einfach dort stehen." Der Stuhl steht im Verdacht, Rauschmittel (Elchblutschnaps) und Moltebeeren-Liköre zu sich genommen zu haben, bevor er dieses außer-Sitzmöbelabteilung-isches Erlebnis hatte.

• Wohaping/Reishausen 17:75- Ein Sack Reis ist umgefallen.

[bearbeiten] Sonntag 16. September 2007

• Berlin - Mobbing im Bundestag

Als Angela M. fleißig ihrer Arbeit nachging, passierte Erschreckendes. Gerhard S., der auch zufällig anwesend war, bemerkte dies und beleidigte sie mit "bist du aber fleißig". Die weinende Angela M. ließ sofort ihre Arbeit liegen, setzte sich in die nächste Buslinie, um mit diesen nach Hause zu fahren um WoW zu spielen. Wie Augenzeugen berichten ist sie dadurch auch nicht schöner geworden.

[bearbeiten] Montag 17. September 2007

• Angela Merkel hat sich bereit erklärt als Kanzlerin bei WoW zu kandidieren.

Sie möchte damit die politischen Ziele der Alianz deutlich vorran teiben. Angela Merkel würde mit ihrem Wahlsieg den aktuellen Kanzler Michael Jackson der wegem illegalem Erdnussflips Konsum under verdacht steht ersetzen.

• Edmund Stoiber lässt sich umoperieren. Sein Kommentar dazu: "In Zukunft wird die Gleichberechtigung erzwingen, dass der Bundeskanzler eine Frau ist."

[bearbeiten] Dienstag 18. September 2007

Um 13:37 wurden auf der ISA (internatiale schampoo ausstellung) neue Produkte zur Show gestellt. Auch neu die runden oder auch eckigen, sogenannten, Seifen. Die Meinung vieler Fachleute geht in die Richtung dass sich dieses Produkt nie durchsetzen wird. Aber auch die neuartige Weiterentwicklung des Physikers und Chemikers Volker R., der Seife mit einem Gasbrenner verflüssigt hatte, wird wohl niemals in Produktion gehen.

Herr Rachow dazu: Meine Arbeiten zu diesen Produkten waren wohl alle umsonst[...]Ich werde weiter forschen und vielleicht findet man ja andere Möglichkeiten Gammelfleisch schmackhaft zu machen.

[bearbeiten] Mittwoch 19. September 2007

• Schweiz/Ostasien/Österreich

Viele Chuck-Norris-Anhänger hielten ihm zu Ehren eine 45-minütige Mittagspause ab. Wer sich nicht dranhielt, wurde mit einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris höchstpersönlich eliminiert. Leitender der Zeremonie war Papst Imperator Ratzinger, welcher die Döner und den Wodka an die Menschenmasse verteilte. Viele KFZ-Lehrlinge starben heute auf mysteriöse Weise. Man vermutet, dass sie beim lehrnen der Druckluftbremse durch zu viel Eintönigkeit und zu weniger Rauchpausen sich zu Tode langweilten. Genaueres ist noch nicht bekannt. Die japanische Eierspeisbomber überflogen heute Wien und bombardierten mit schlecht gewordenem Eierspeis die Hauptstadt. Grund für die Attacke soll die gemeine Aüßerung der Schokostecher sein, welche behaupten das Spinat besser sei als Eierspeis.

[bearbeiten] Donnerstag 20. September 2007

"Explosiv!" - Das oder anderes dachten sich die Opfer des gestern stattgefundenen Anschlags auf eine Feuerwerksfabrik. Unbekannte Personen betraten um ca.14Uhr das Gelände um ein Massaker gigantischen Ausmaßes anzurichten. Die Täter zündeten angeblich einen Gaskocher um sich eine Dose Ravioli aufzuwärmen als das "Unglück" geschah, wie es die Verdächtigen bezeichnen. Die zwei minderjährigen Täter befinden sich zur Zeit noch in Untersuchungshaft. Unter den Verletzten des Anschlags befinden sich 534 Chinaböller Typ 4, 312 Heuler, sowie 14 Feuerwerksraketen. Am Montag dem 25.09.2007 findet in der örtlichen Kirche ein Gedenkgottesdienst für die verstorbenen Feuerwerkskörper statt.

[bearbeiten] Freitag 21. September 2007

• "Explosiv!" - Unter den gestern gefundenen Verletzten Feuerwerkskörpern drohen nun 15 Blindgänger der Sorte Chinaböller in die Luft zu gehen. Das Umfeld wurde bereits abgesichert.

Sie fordern ein Breitbild-TV mit HDTV-Funktion und Blu-Ray-Funktion sowie die Top-Seller Bienchen-Staffel "Max und Moritz im Glück I". Desweiteren fordern sie 10 Blindenstücke und 5 Sehhilfen in Form einer Brille. Die Nato (National Anti Terror Organisation) hatte sich bereits mit den verschiedenen Herstellern der geforderten Gegenstände in Verbindung gesetzt und konnte diese erfolgreich zur Verfügung stellen.

Den Aufpreis für die Lieferkosten von 198,00 € wie auch den Gesamtpreis von 8 999,95 € bezahlten die 15 Blindgänger per Banküberweisung unter Abzug von 3 % Skonto vom Gesamtpreis und 15 % Mengenrabatt der Blindenstöcke.

[bearbeiten] Samstag 22. September 2007

• dpa - WoW wird von tropischen Enten bedroht

Der Server des Onlinegames WoW wird nun von tropischen Enten bedroht. Erste Forschungen ergaben, dass eine anonyme Person unter den Usernamen "Darth-Angie" verantwortlich für die Epidemie sein soll. Die tropischen Enten fordern die Elimierung von Donald D., welcher in der Vergangenheit für gefährliche Anspannungen der Bauchmuskelatur und somit für das Verbrennen von Fett verantwortlich gewesen sein soll.

"Ich habe zwei Tage gebraucht, um das verbrannte Fett wieder auf den Rippen zu haben. Der Spaß hat mich 0,48 € gekostet. So teuer ist Gammelfleisch", jammerte eines der tropischen Enten.

[bearbeiten] Sonntag 23. September 2007

• Berlin/Deutschland

Wieder wie seit Tausenden von Jahren ist heute der 23. September. Vor allem viele alte Menschen und Geringverdiener beklagen sich.

"Wäre dieser eine Tag nicht, könnte ich mir viel öfter eine Bild kaufen", Hildegard, 78-jährige Rentnerin aus Berlin "Boah ey, meine Rechnung für mein Handy ist ja schon so hoch. Irgendwie muss ich ja meine Freunde anrufen. Und Jamba kostet mich auch voll, ey. Wäre dieser eine Tag nicht, müsste ich weniger Mehrwertsteuer bezahlen. Diese Farben, voll schön, ey," 23-jähriger Hippie aus Berlin

• Bad Ems

Mit grosser Erleichterung wurde am Morgen der Gleisbau festgestellt. Da dieser nun nicht mehr locker ist, kann man für schienenungebundene Rechtsfusssandalisten nun bedenkenlos Socken für den Winter einlagern. In genau 1000 Tagen von heute eröffnet in Richtung Nassau eine grosse Käserei.

• Fürth/Bayern

Landrätin Gabriele Pauli schlägt Volljährigkeit auf Probe vor. Wer nach 2 Jahren die Nase voll hat vom Erwachsen sein, kann wieder 5 Jahre alt werden und seine Kindheit noch mal erleben.

• Berlin/Deutschland

Aufgrund von Klagen über Geruchsbelästigung werden Klärwerke verboten. Abwässer werden wieder wie in der guten alten Zeit in Flüsse geleitet. Außerdem hatte Karol Wt. seinen Misgeburtstag !!!

[bearbeiten] Montag 24. September 2007

• dpa - Gammelfleisch ist Verkaufsschlager

Das 3-Sterne-Restaurant "Döner-Deluxe" meldete heute morgen, dass Döner mit Gammelfleisch ihre Kunden zum Verkauf schlagen würden. Der Konsum von Gammelfleisch sei außerdem Bewusstseinserweiternd.

"Ich habe endlich zu Buddha gefunden. Er hat mir noch 4,00 € geschuldet", so ein Mönch aus Tibet.

• dpa - Buddha vor Gericht

Ein Mönch aus Tibet hatte Buddha angeklagt, ihm 0,76 € unterschlagen zu haben. "Statt Geld, gab es nur Buddha aufs Brot", so der Mönch.

"Wüsste ich es nicht besser, würde ich für 0,76 € 76-Cent-Stücke erhalten", verteidigte sich Buddha.

[bearbeiten] Dienstag 25. September 2007

• dpa - WoW-Skandal: Führer der tropischen Enten entlarvt

Forscher des Jehova-Instituts veröffentlichen nun erste Aktenfotos aus der streng geheimen Stasi-Akte des Führers: Duck

Der Vorstand, Beate Uhse, gestand, die hochgefährliche Terroristen-Ente schon über einen längeren Zeitraum beobachtet zu haben. Zuletzt mussten die Mitarbeiter des Instituts zu sehen, wie die Ente verschiedene Materialien aus dem Aldi gekauft hatte. Darunter waren unter anderem Mattel-Plastik-Spielsachen und Barbiepuppen aus China.

• dpa - WoW-Skandal: Betroffene Eltern

Besorgte Eltern meldeten heute nachmittag, dass der Stromverbrauch drastisch gesunken sei, da keines ihrer Kinder mehr WoW zocken würde, stattdessen spielen sie in ihren Spielzimmern mit Mattel-Plastik-Spielsachen oder Barbiepuppen, die sie von einer maskierten Ente geschenkt bekommen hatten, die sich als Erntedank-Ente ausgegeben hatte. Doch wie wir wissen, ist diese am 11. September vor einigen Jahren bei einem tragischen Fehlflug um das Leben gekommen.

"Solche Schandtaten können wir nicht länger dulden. Wir setzen 1000 g Gammelfleisch als Belohnung für den Finder dieser Terroristen-Ente aus," sagte Bunderkanzlerin Michael Jackson

• dpa - JVA Berlin Tegel:

Häftlige voller Erwartung, in zwei tagen ist es soweit. Dann ist endlich "Tag der offenen Tür".

• dpa/Bild - Schwartau - Segelflieger abgestürzt:

Segelflieger stürzte in Friedhof, ein Pressesprecher der örtlichen Feuerwehr sagte: "Es wurden tausende Leichen geborgen, wir werden noch eine ganze weile mit den bergungsarbeiten beschäftigt sein".

[bearbeiten] Mittwoch 26. September 2007

• dpa - WoW - Bundesamt für Belustigung ruft Notstand aus

Durch die stagnierende Wirtschaftslage ruft das Bundesamt für Belustigung seit 1933 (Geburt der franz. Präsidentin Paris Hilton) das erste Mal seit Jahren wieder den Notstand aus. Viele chinesische Harnanbau-Arbeiter können nicht zur Arbeit, da viele Kinder und Jugendliche keine Limonade mehr mit dem Bestandteil Harn (nicht zu verwechseln mit Hanf) konsumieren. Dieser wichtige Bestandteil der Limonade sorgt für die Konzentration und Leistungsfähigkeit der Kleinen, welche sie beim WoW-Game benötigen.

• Alex S. wird 18

• Jasmin S. wird 16!!!!!

• dpa - Skispringen

Skispringen in Schwartau am Lauterbach. Tausende standen an Hängen und Pisten.

• dpa - Erbsenzähler endlich fertig

Er hatte mit einem I-Tüpfelchen-Scheisser zusammen die Erbsen der letztjährigen Ernte gezählt. Zuschauer der einjährigen Veranstaltung meinten " die sind doch nicht mehr ganz knusper"

[bearbeiten] Donnerstag 27. September 2007

• Bollywood/Schweiz

Die Bollianer (politische Randgruppe im ehemal. Deutschen Reich) feiern übermorgen die Wiedergeburt des [[1]Pui Pui BULA]. Die Maskerade findet morgen sofort nach der Mittagspause statt. Anführer des Festivals ist Uri Geller. Eintritt soll etwa 35 Rubel oder 50 g Gammelfleisch kosten.

• Deutschland/Hamburg. Nach übermäßigem Alkoholkonsum wurde der drogenabhängige Zuhälter Alex S. heute Morgen im Alter von 8 Jahren tot vor seiner Villa im Hamburger Stadtteil St. Pauli aufgefunden. Die Kripo geht auf Grund der Stichverletzungen von Alkoholtod aus.

• dpa - Dieter Bohlen

knapp bekleidete Forscherinnen fanden heraus "Bohlen hat eine Latte am Morgen"

• Kahn Sing Inder der Ersten Stunde hat heute Geburtstag.
• MArCIN SCHLUCKT Anabolika

[bearbeiten] Freitag 28. September 2007

• Bild/Frankreich - Forscher fanden heraus, dass das Meerschweinchen aus dem All kommt.

"Wir haben Hunger", erklärte ein afrikanischer Forscher die Lage.

[bearbeiten] Samstag 29. September 2007

• Erde/Universum

Heute ist ein bewegender Tag für die Bewohner der Erde. Milliarden von Lebewesen stürmen heute zur Toilette um dort ihren Gefühlen und anderem freien Lauf zu lassen. Die israelische Toilettenpapier-GmbH Charmin meldet Rekord-Umsätze und verteilt deshalb kostenlose Kot-Proben von H5N1-infizierten Walrossen. "Das ist ein kleiner Schritt für mich, aber ein großer Schritt für die Menschheit", Neil Armstrong auf den Weg zur Toilette fuck

[bearbeiten] Sonntag 30. September 2007

• dpa - Die Softwarefirma EA Blames veröffentlichte das Stimulationsspiel "STims", dem Nachfolger von Sims.

Die Entwickler versprechen ein neues Spieleerlebnis mit bekannten Figuren wie zum Beispiel Barbara Streisand, Wend Mung Stoibang oder Michael Jackson. Der User soll sich in die Rolle reinversetzen und verschiedene Teile der Figur nachspielen. Realitätsechte und gefühlsechte Errektionen der Kehlkopf-Gegend sollen hier ganz bewusst genannt werden.

[bearbeiten] Montag 31. September 2007

Omg, Morgen ist ja schon Oktober

• dpa - Damit der heutige Tag möglichst lange anhält, wurde Chuck-Norris darum gebeten, dem Ursacher der Zeit einen Roundhouse-Kick zu verpassen. So wurde der heutige Tag um ganze relative 1/10 000 Milisekunden verlängert. Für Ersatz wurde bereits gesorgt.

[bearbeiten] Nachrichten anderer Monate