QVC

Aus Stupidedia

QVC (Abkürzung für Quelle vühr Cakke jeder Art) wurde ursprünglich von armen Dosenwürtchen erfunden, die leider an Legasdänie litten. Litten deshalb, weil sie mittlerweile nicht mehr leiden, da sie von militanten Besserwisserinnen mit Domina-Allüren (siehe auch:Andrea Ypsilanti) schon vor einiger Zeit totgepeitscht wurden.

[bearbeiten] Präambel

Vorsicht: Die nun folgende Präambel wurde 1663 von den Urhebern von QVC höchst persönlich verfasst und per Brieftaube versandt. Für jedliche Rechtschreibfähler.. äh, fehler, haftet hier überhaupt keiner!!!

Guten Targ Herr Verona Pooth oder auch Frau Helmut Kohl odehr wär auc imer hihr so rägiehrd.

Wier der Pöhbel harben edwas zu beklargen. Niergenswo vinden wier so was was wier wyrdig vühr unns vinden wyrden. Wass wier meinnne iss das vühr Delücks Gängsta wieh unns aale Glamour-Motten oder Glaider oder wieh das haist, alsoh auv jedn prauchne wier etwass nohc andereres alls das Tzeug vonn KIK. Allso harben wier QVC Ideh bekomne, wass sol haisn das iss kras Kwelle vühr Cakke jeder Art. Weill arber mein Mama sargt, Kwelle schraibt mann mit QU unt nichd mit KW unt sieh dan an irem Herzinfucked abgekradst ist unt ihr letster Wille isd das ich das jetst doch mitt QU schraibe.

Weiäl wier arber fom Margtblats fertrihben wuhrden myssen wier ins Fernsehen weiäl dord jah jedär Depp hinn darv.

Schauhen's a mol noi, inn die Flimerkiste. Unt wen SIE JEDST anruhfen bekomen Sie dises Händie Foierzoig kratis darzuh!

Hochachtunksfoll Sido, Karl Moik und Andrea Ypsilanti in love

So. Sorry, aber der Vollständigkeit halber musste das mal erwähnt werden.

[bearbeiten] Die Entwicklung

Nachdem also die 3 von der Tankstelle durch ihre Kundtuung auf sich aufmerksam gemacht haben und sowohl der Bundeskohl als auch Verona from da Pott ihr Handyfeuerzeug abgestaubt hatten, nachdem sie aber 444,44 Taler für die T-Offline-Telefonverbindungskosten hinblättern mussten und sich das fünftletzte superschicke, moderne und doch zeitlose, mit güldenen Pailetten besetze Spaghettiträgertop (was übrigens nicht vom lateinischen Wort Spacken abstammt), gesichert hatten, wurde QVC in ganz Germanien bekannt.

[bearbeiten] Das Publikum heute

Heute dominiert der Rentner als QVC-Zuschauer.
Der klassische QVC-Rentner schottet sich zu Hause im Wohnzimmer von der Außenwelt ab, zieht die Jalousien alle zu und setzt sich mit Rentner-Fastfood (ergo: Salzstangen und Schwarztee) aufs abbezahlte und abgenutze Ledersofa. Er hebt mit zitternder Hand das grüne Telefon mit Wählscheibe vor sich fest, damit er beim nächsten Artikel, der bestimmt bald, in mindestens 240 Minuten angeboten wird, dann auch mal schnell die Finger über die Wählschreibe rattern lassen kann um nicht wieder erst dann nach dreißig Dutzend gescheiterter Wählversuche und Verwählungen auch mal bei den glücklichen Käufern dabei sein kann. Für den Rentner empfiehlt es sich, vor QVC-Konsum auch einen Konsum von diversen Psychopharmaka, Kokainsorten und mehreren Valiumpillen durchzumachen. Ohne das könnte der Rentner nämlich Gefahr laufen, dass er vor Nervosität oder Hyperventilierung vor Stress einen Herzstillstand erleidet, da er mal wieder zu langsam ist und es nicht hinbekommt in den 360 Minuten, in denen ein einziger Artikel präsentiert wird, auch mal die 10stellige Telefonnummer fehlerfrei zu wählen.
Manch ein Rentner kann aber leider auch nicht anrufen, da er kein Telefon hat, da es 1499 noch keines gab und er seit 1498 der Meinung ist, dass er mit dem Fortschritt der modernen Technik nicht mehr mitkommt. So ein Rentner der Spezies Altos vielleichtos Menschos? versucht immer und immer wieder per Rauchzeichen sich mit QVC in Verbindung zu setzen. Suspekterweise kommt aber statt der erwünschten pailettenbesetzten Bluse immer die Feuerwehr.

[bearbeiten] Das Ende

Das Ende ist nah seit das Digitalfernsehen große Konkurrenz mit sich gebracht hat. Zu Zeiten von Kanal Telemedial kommt natürlich keiner mehr in die Verlegenheit QVC zu schauen, wenn die Alternative doch spirituelle Energie von Hartz 4-Empfänger Thomas G. Hornauer sein kann. Und eigentlich dürfte auch keiner mehr auf Sido, Karl Moik und Andrea Ypsilanti Interesse hegen... Oder doch?