Peacus
Aus Stupidedia
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Halt ein, o Besucher dieser Seite! Der nachfolgende Artikel könnte deine religiösen Gefühle verletzen oder du könntest gar vom Glauben abfallen. Falls dein fester Glaube unerschütterlich ist, du gar keinen hast oder sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt hast, wünschen wir dir viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels. Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia | 
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Peacus ( sprich PIESUS, nicht PEASUS oder gar PEGASUS ), the, ( Geb. 0 v. Christus in Bete zu Lehem, gest. im Oberaargau in Linz, Rom 33 n. Christus also 66 n. Christus, weil Christus 33 wurde ). Peacus war indischer Austauschbandit aus Griechéland und bekanntester Kiffer Großostheims, der gerne mal einen Song sang. So bewarb er sich bei "Deutschland searchs Jesus Crisp Superstar", eine Suchaktion, das verschollene Gebäck Jesus Crisp - den Knusprigen wieder zu finden.
[bearbeiten] Peacu Job
Peacus bewarb sich bei Audi, bekam jedoch eine Absage mangels Qualitäten, wie kurze Haare z. Beispiel, schönes Gesicht zum B. oder Unbesitz eines Bart des Grauens zum Bleistift. Da er nach der 9. Klasse 20 Bewerbungen versandt und immer wieder Absagen bekam, schrieb er einen Brief an die Korinther und bewarb sich als Prophet und Wunderheiler bei JesusTech am Fuße des Korinthus. Und die Macker von JesusTech luden Peacus sogar zu einem Bewerbungsgespräch ein. Gut war es, wie sie redeten. Also schlossen sie Freundschaft und Peacus bekam den Job nicht. Dann schlug er sich als langhaariger Sänger durch und machte mit seinen riesigen Bühnenshows kein Geschäft, weil niemand "den Scheiß hören" wollte.
[bearbeiten] Der Tod einer Legende
Peacus wurde gekreuzigt, weil er der römischen Gemeinde fluchte und Bayer wurde. Denn, wie sprach er einst so schön: "Jo Gruzinesen, scheiß Huanglump vereggts!". Der Kreuzgang soll jämmerlich und einsam gewesen sein. Kein jemand war anwesend. Nicht mal ein Essigtuch wurde ihm gereicht, kein Bauer, kein Römer, keiner weinte und Peacus musste sich selbst annageln. Am Kreuz sang er sein letztes Lied:" Gott ... is a DJ !" und dann ging die Party erst richtig los. Gott schaffte ein Erdbeben, weil er auf seinen Sohn sauer war, da der Idjot sich selber hingenagelt hat.
[bearbeiten] Seine Musik
- Na, Na, Nazareth
- Mehr Nägel braucht das Land
- O du Peactenheit
- Peacti ward geboren
- Gott! Sohn Mutter Gottes
- Maria Arschfahrt ( feat. Penis )
 " Der Stall der Jesusse. " Geschichte und Leichtgläubigkeit brachten Massen von ihnen hervor. | ||
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| Das Original - der Typ aus Nazaret: Jesus Christus | Jemus: Der Bielefelder | |
| Jesus Christoph: Die Führungskraft in .fr | Der Guerillero: Jesus von Nowgorod | |
| Der Kiffer: Peacus | DJ Jesus Bobo: Der Fechter | |
| Das heilige Betriebssystem : JesOS | Der Zimmermannssohn: Jesus van Lattensijten | |
| Der Wurstkäse : Cheesus | Der Lateiner: Christi | |
| Der knusprige : Jesus Crisp | Der Jäger und Förster: Rehsus | |
| Der tierische : Jesus Duck | Der wahre Sohn Gottes: Jebus | |
| Der Gerüstbauer: Jesus Gerüstus | Bearbeiten! | |
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