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Aus Stupidedia

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Charmin, das ist eine gigantische Mirkowelt in einer Toilette (aus werbetechnischen Gründen darf der Standort nicht preisgegeben werden). Nachdem die Toilette wirtlich wurde (nach der Porzellanerfindung n.d.P.) hat sich nach und nach eine post-industrielle Evolution aus verschiedenen Arten diverser Wesen entwickelt, die teils friedlich, teils kriegerisch auf der Hauptkackwurst, dem Güllemeer, in der Tiefsee, in den Katakomben, den Bürstenwäldern und dem Hydrophobanten leben und ihr sinnloses Dasein fristen.

Der Artikel ist äußerst umfangreich, weshalb du auf Anhieb sicherlich nicht das ganze Universum überblicken werden. Doch werde Teil der Saga des Charmiversums !!!

Charmin und die Aufträge der USS Charminada

Charmin ist der Name für eine große Allianz von Klorollen, die sich im erbitterten Kampf gegen den ewigen Durchfall unter der Führung des "Flotten Ottos" befindet. Unter der Leitung von Admiral Charmino verteidigt die USS Charminada die große Kloschüssel vor dem Übergriff der feindlichen Softiespiraten. Sie verfügt über eine starke Truppe von Klorollen der Klassen 1-Lagig (Arschabwischer), 2-Lagig (Normale Soldaten), 3-Lagig (Elite) und 4-Lagig (Spezialeinsatzkommando für besonders schmierige Scheiße). Unter der Deckleitung des Charminadolf (Fähnleinführer 2. Klasse, mit dem Verdienstorden des Charminbären "4-Lagen" ausgezeichnet; Aufsichtsratsvorsitzender des Mast- und Schottbruchs der USS Charminada und dritter Ausgucksmajor des Mastes V, Abteilung 1-8) wurden durch das 1. Antikack-Regiment ein großer Teil der feindlichen Softiespiraten mit räudigen Klobürsten erschlagen oder durch die muffige Musik des Klosteinorchesters vertrieben. Ihre Aufträge erhält die USS Charminada vom Urinstein-Oberkommando in der Hauptschüssel der AKP (Antikackpartei). Um in den "Poo-Wars" weiterhin die Oberhand zu behalten, entwickelt das Technikerbürstenteam der USS Charminada laut Gerüchten zu Folge eine großpoperzige Analartillerie mit äußerst großer Durchmarschkraft, die hauptsächlich durch angereicherten Darmschleim erreicht wird. Auch die Natur (zB die gemeingefährlichen Bandwürmer) hat sich gegen die USS Charminada gewandt, welche jedoch mit dieser Waffentechnologie diese Bedrohung leicht abzuwehren vermag. Gut zu wissen: In Anlehnung an die Rangordnungen der Klorollen, werden Dinge, die bei einem selbst große Begeisterung hervorrufen oft als "drei-" oder gar "vierlagig" bezeichnet. Enttäuschende Erfahrungen, Gegenstände oder Aktionen werden daher auch oft als "zwei-" oder "einlagig" bezeichnet. In Friedenszeiten war der Hauptauftrag der damals noch "MS König Charmino" genannten USS Charminada das Putzen der verschiedenen anti-erogenen Zonen. Eines Tages jedoch gab es an Bord der König Charmino eine Meuterei. Kandoo Softie, ein schwuler Aushilfmatrose und des Majors persönlicher Arschabputzer, stiftete eines beschissenen Morgens einige andere Matrosen dazu an, mit gespitzen Holzbürsten den Kapitän Pamper S. zu ermorden. Das Attentat misslang aufgrund der von Offizier Charmino angeführten Klotruppenverbänden. Softie wurde gefangengenommen und in die Verbannung geschickt, Offizier Charmino wurde zum vierlagigen Admiral befördert. Am Rande des Klodeckels gründete Softie eine bisweilen friedliche Hämorrhoidenkolonie. Eines Tages jedoch, nichtsahnend, erhob sich über der Kolonie voll friedlicher Hämorrhoiden, die sich ihre Zeit mit dem Maisanbau vertrieben, die dunkle Sagrotan-Sprüh-Flasche und brachte "sauberen Regen" über die Kolonie. Sämtliche Hämorrhoiden mutierten und wurden zu den bösen Softiespiraten. Seither terrorisieren sie mit ihrem Flagschiff, der UDSSR Kandoo, den Klorand und konnten ihren Machbereich von bis an die Grenzen der Vereinten Analen ausdehnen. Der interanale Kongress sieht in den Softiespiraten eine Bedrohung für die ganze Kloschüssel. Aufgrund der extremen Vierlagigkeit der USS Charminada wurde genannte damit beauftragt, die Gebite zu sichern und die mutierten Hämorrhoiden zu vernichten.

Die USS Charminada erfüllt ihre Aufträge in einer von Kriegen zerrissenen Kloschüssel namens Charminia. Es ist eine sehr große Schüssel, auf den Rändern leben die genannten Hämorrhoidenkolonien und innendrin ist ein weites Gewässer, in dem aufgrund stark erhöter Phosphatwerte kaum Lebewesen zu finden sind. Einige sehr große, knackige Kackwürste schwimmen auf diesem Urinmeer; dies sind die Inseln, auf denen die Stadtschüsseln von Charminia zu finden sind. Auf der größten der Inseln, mit Namen "Kackilaka", ist die Hauptschüssel "Charminopolis" zu finden. Hier leben die Klorollen, die für die Aufträge der USS Charminada zwangsrekrutiert werden. Die Fortpflanzung dieser Klorollen geht sehr schnell von statten, da in den Einheiten starke Verluste (vor allem von ein- und zweilagigen Rollen) erlitten werden, was unter anderem auf die Brennbarkeit ihrer Papierhaut zurückzuführen ist. Auf dem Land finden kaum Kämpfe statt, da sich die Softiespiraten nicht an die Inseln, die mit sehr durchmarschkräftigen und in größer Stückzahl vorhandenen Afterkanonen bis aufs Letzte verteidigt werden, heranwagen und sich die nicht rekrutierten Klorollen ins Innland zurückziehen, um eventuellem Kackbeschuss von der See aus keine Ziele zu bieten. Die USS Charminada ist das einzige Schiff, das auf dem großen Urinmeer die Softiespiraten bekämpft, teilweise werden auch die noch friedlichen, nicht mutierten Hämorrhoiden(kolonien) mit Artilleriefeuer belegt, um die Exemplare, die zu Softiespiraten mutieren könnten, zu dezimieren. Gelegentlich betreten die Streitkräfte der USS Charminada auch den Klorand, um unter Zuhilfenahme von Hodenpanzern die Artilleriestellungen des Kandoo Softie unschädlich zu machen, welche eine sehr hohe Schussweite aufweisen und auch auf hoher See eine Gefahr darstellen können. Im Süden des charmenischen Meeres befindet sich die Tiefsee, ein weit hinunterreichender und schließlich horizontal verlaufender Tunnel, in dem angeblich Schammonster wohnen, deren Existenz aber nie bewiesen wurde, weil die Tiefsee aufgrund der ungewöhnlichen Tiefe nicht erforscht werden kann. Eine Gefahr für alles im charmenischen Meer befindliche stellt auch die Reinigungszeit dar. In dieser Zeit fließt mit großer Geschwindigkeit Wasser aus dem im Norden gelegenen Spülkasten in das Meer, reißt Schiffe und kleine Inseln mit sich und drückt diese in die ewigen Tiefen der als Abfluss fungierenden Tiefsee. In dieser Zeit legt die USS Charminada an der Hauptkackwurst an und bleibt dort in Stellung, bis die Wasservorräte des Spülkastens erschöpft sind. Die Reinigungszeit hat aber den Vorteil, dass sie viel sauberes Wasser bringt und die Klorollen somit ihre Frischwasservorräte für die Papierproduktion auffüllen können. Auch herrscht in ganz Charminia gutes und gesundes Klima, welches durch den am westlichen Klorand befindlichen Klostein reguliert wird.

Admiral Charmino beim Landuralub auf Clorodont

Die weiteren Aufgaben des Klosteins

Der Klostein, in Kennerkreisen auch "Der Betäuber", in der Fachsprache jedoch als "Duftriese" oder "Hydrophobant" bekannt, bildet einen zentralen Teil der Charminwelt. Seine primäre Aufgabe ist durch die Entgasung der Vergasung zuständig. Durch hydrolisierende Kondensation wird das Gas mittels einer Menthanborilliumlegierung der 4,5 Periode in Säure verwandelt, die sich dann innerhalb des Klosteins ablagert (wohl immer in Form einer gelben Flüssigkeit im Dufriesen). Dies ist überlebenswichtig für alle Charminos und Hämorrhoiden, die die inneren Bereiche der Kloschüssel bevölkern. Nur durch die reduktionelle Stearinsäurenumwandlung kann ein einigermaßen erträgliches Klima innerhalb der Schüssel fabriziert werden. Jedoch ist jeder Klostein eines Tages überfällig. Nach einigen Scheißgängen hängt selbst ihm die Jauche zum Halse, der übrigens als Halterung fungiert, heraus. Als Überleitung dient uns nun die sekundäre Funktion des Hydrophobanten. Einige Hämmorriden und Charminforscherbären leben dauerhaft direkt über der Halterungsmaschinerie und garantieren somit fehlerfreie Funktionstüchtigkeit, bist zur Ausmusterung. Damit sie nicht vor Langeweile am Gestank erstinken, unterhält die Kolonie in Friedenszeiten einen kleinen Radiosender Namens "Radio Braunerbogen" oder auch "Antenne Jauch" genannt. Während der 2 tägigen Revolution hatte sich der zum Tod durch Jauchieren verurteilte Revolocionica Charminada Jauchico mittels einer Emsersalzpastille zum Klostein bevördert und durch Selbstbefruchtung einen kleinen Bananenstaat, der jedoch seine Loyalität zu Charminopolis ständig wahrt errichtet. Da bisweilen keine Emsersalzpastille mehr innerhalb der Schüssel entdeckt wurde, leben die Hydrophobanten seit jeher ohne Verbindung zur Realität weder zur Zivilisation. Ein Staatsystem gibt es nicht. Einzig funktionierendes technisches Mittel ist der Kurzwellenradio, der stündlich sendet. Mittels der Furzsprache konnten die Bürger des Hydrobanten mit Charminopolis einen Pakt aushandeln: Die Nachrichten, die meist auch ein Konzert von Klosteinen (anderer Name für Hydrobanten) beinhalten, sind oft verschlüsselte Botschaften. Die Hydrobanten können durch ihre erhöhte Position jeden Schritt der Softiespiraten mitverfolgen. Da diese bisher noch nicht die penisförmige Enigma zur entscheißung der Signale gefunden haben, können die Bürger Charminopolis' sich dauerhaft vor unangekündigten Angriffen schützen. Aber wie konnten die Hydrobanten solange im Klostein isoliert überleben. Eine einfach Antwort, die zugleich das Wunder des Mittels ist. Durch die Dämpfe der Säure werden die Hormone stimuliert, was eine Vielkinderzeugung zur Folge hat. Da diese aber vehement exponnentiell ist und nicht im Raum/Platz-Verhältnis steht, werden überflüssige Hydrobanten, die das Larvenstadium erreicht haben einfach in die Säure gekippt. Und das ist der Trick, dadurch entsteht ein duftig rosiger Geruch, der das Klima angenehm macht. Ist die gelbe Suppe im inneren des Duftriesen jedoch übersäuert (durch zuviel hydrolytischer Kondensation oder Überschüttung an Larven), bleibt das Kinderkriegen aus, somit auch der Geruchsumwandler. Es ist Zeit für eine Auswechslung. Und hier sind wir wieder an unserm vorigen Punkt. Nun beginnt ein spannendes Szenario, die große Wanderung. Alle Hydrobanten versuchen sich vor der tödlichen Auswechslung zu retten, in dem sie den Hals hochklettern. Revolocionica Charminada Jauchico ist jeodch der einzige der den echten Fluchtweg weiß. Nur unterhalt eines Klosteines findet sich der perfekte Schutz für mehrere Stunden. Alle Hydrobanten fallen der Auswechslung zum Opfer, so überlebt immer nur ein Hydrobant, der Ur-Hydrobant schlechthin und gründet im neuen Klostein eine neue Kolonie. Wie lange er noch Leben wird, kann nicht einmal der Großmuffti von Bad Charmingau (Gemeinde Brechtal) hervorsehen. Der Tag an dem Revolocionica Charminada Jauchico stirbt, wird als Tag K - dem endgültigen Aus und der totalen Vernichtung der Toilette gedeutet. Diesen ganzen beschirebenen Zyklus, der für das Leben des gesamten Toilettenraumes und des Überlebens der gesamten Story zuständig ist, nennt sich Polygenide Hydrodierung subterrarer Agrarprodukte im spirituellen Verhältnis zu reziproken Produktivität ihrer Kapazität zur Auffassung ihres Erzeugers.

Die Tröte um die Bewohner des Hydrophobanten zu rufen und mit ihnen zu "furzatten"

Wichtige Personen in Charminia

Admiral Charmino

Admiral Charmino ist der vierlagige Admiral der USS Charminada. Früher war er Kloputzer auf der MS König Charmin, jedoch nach dem Kandooschen' Aufstand im Jahre 1375 n.d.P. (nach der Porzellanerfindung) wurde er durch geschicktes agieren und schnelles Handeln zur Niederschlagung des Aufstandes vom Offizier zum Admiral der vierlagigen Qualität beordert. Als solcher ist er nun Flottenkapitän der Charminadischen Flotte des großen Urinmeeres, als auch Tiefseekommandant und selbst Kapitän der großen USS Charminada. Als unermüdlicher Kapitän hat er bereits viele Seeschalchten gegen seinen Erzfeind und Ex-Kollegen Softie Kandoo geschalgen. In der Schlacht von Klotalgar konnte er sich erfolgreich gegen ein ganzes Heer Hodenpanzer zur Wehr setzen und hat somit Charminopolis gerettet. Seither ist er für den Friedensklosettpreis und für den Dietmar (eine Art Oscar für filmreife Schlachten) nominiert. Ausgezeichnet mit dem Orden des Helden der Hauptkackwurst und dem Ehrenmedaillon der 3. PG (Penisgröße) fährt er in "Friedenszeiten" mit seinem Schiff Patrullien um die entfernten Hyzygoten und versucht am Rande zur Tiefsee U-Boote der Klasse "Tampon V" abzulassen.

Kandoo Softie

Kandoo Softie entstammt dem Geschlecht der Frauen, einem Uralten auf der Schüssel. Lange Zeit war er schwuler Aushilfmatrose und des Majors persönlicher Arschabputzer, stiftete eines beschissenen Morgens jedoch einige andere Matrosen dazu an, mit gespitzen Holzbürsten den Kapitän Pamper S. (dreilagen Admiral zum Urin auf der MS König Charmino) zu ermorden. Das Attentat misslang aufgrund der von Offizier Charmino angeführten Klotruppenverbänden. Softie wurde gefangengenommen und in die Verbannung geschickt. Am Rande des Klodeckels ausgesetzt gründete Softie eine bisweilen friedliche Hämorrhoidenkolonie. Er selbst tragt einem Bernadiner-Hunde-Orden bei und begann mit dem Niederschreiben seines Lebenslaufes als Arschabwischer und widmete sich dann der Lektüre eines Kinderbuches. Eines Tages jedoch, nichtsahnend, erhob sich über der Kolonie voll friedlicher Hämorrhoiden, die sich ihre Zeit mit dem Maisanbau vertrieben, die dunkle Sagrotan-Sprüh-Flasche und brachte "sauberen Regen" über die Kolonie. Sämtliche Hämorrhoiden, inklusive Kandoo mutierten und wurden zu den bösen Softiespiraten. Seither terrorisieren sie mit ihrem Flagschiff, der UDSSR Kandoo, den Klorand und konnten ihren Machbereich von bis an die Grenzen der Vereinten Analen ausdehnen. Der von der KLONICEF als einlagig eingestufte zwanziglagige selbsternannte Admiral Kandoo führt eine streng demokratische Diktatur, die kein Versagen zulässt. Sein Aufenthalstort kannn aus werbetechnischen gründen nicht verraten werden. Kandoo hat sich selbst zum Staatsfeind und Erzfeind von Admiral Charmino gemacht.

Tycho Stange

Tycho Stange ist der Bürgermeister von Charminopolis. Zusammen mit seinem Berater Ismail Bräutigam gibt er Galaabende für schwule Penner die die Stadt bevölkern. Tycho Stange ist sogleich der General der Landstreitkräfte der Hauptkackwurst, als wie uach ihr Verwalter.

Ismail Bräutigam

Der Berater von Tycho Stange. Eine stehts stinkig gelaunte Hämhorride, die Tycho Stnage mit einer Schleimspur stetig folgt. Kennerkreise vermuten in ihm einen Spion aus Kandoos Reich, jedoch ist dies nicht bestätigt.

"Revolocionica" Charminada Jauchico

Während der 2 tägigen Revolution hatte sich der zum Tod durch Jauchieren verurteilte Revolocionica Charminada Jauchico mittels einer Emsersalzpastille zum Klostein beFördert. Er galt lange Zeit als Anführer der Freiheitskämpfergruppe "Al Qaida" die er selbst in "Freedom for Charminia" umbenannte. Nach einem Geheimdienstattentat enttarnt bekam er ein ungerechtes Gerichtsverfahren (Strafe in Charminopolis) Wie bereits erwähnt konnte er fliehen. Charminada Jauchico wird seither mit "Revolocionica" angesprochen. Durch Selbstbefruchtung fondierte er einen kleinen Bananenstaat im Duftriesen. Da sich herausstellte, das der Duftriese Überlebenswichitg für die Hauptkackwurstsiedlung, die sich immer weiter in eine POLIS MAGNA entwickelte sein könnte, schloss Jauchico einen Packt mit der Stadt. Absolute Amnesie gegen ein Leben in Frieden. Sein Alter ist unschätzbar. Der Vorfall der Flucht war im Jahre 200 n.d.P. und schon damals war er überalt. Es wird vermutet, das durch die ständige mit sich selbst Befruchtung eine Art Klonwesen innerhalb seinen Körpers entstanden ist. Er selbst kümmert sich nur noch selten um den Radiosender, als vielmehr um die Kackwurstverpflegung seiner wie in einem Kloster lebenden Schweigehämorrhoiden (die übrigens wegen des Dauergeschweiges keine ausgebildeten Stimmbänder haben, und bei der großen "Wanderung" deshalb auch nicht um Hilfe schreiben können).

Meister Propper

Es ist nicht viel bekannt über Meister Propper. Man vermutet er lebt irgendwo in den unzugänglichen Höhen des Wasserspeichers. Meist erscheint er immer dann, wenn die Aussichten für die USS Charminada schlecht stehen (wie in jeder hirngefickten Story). Es ist bisher ungeklärt, aber man vermutet er ist ein gigantischer Gasriese (Methancbromid der 6 Kackwurst) deshalb hat er eine erhöhte Schwebefähigkeit. Sein Alter wird auf 6000 Charmins geschätzt. Er ist also ein Wesen, das bereits vor Anno n.d.P. da war. Sein bester Freund ist der Michellinman, der ab und zu seine Poperze über das Kotzporzellan hängt.

Tassen [Rassen] und Völker der Charminwelt

Hämorrhoiden

Die Hämorrhoiden sind Hirngespinste die aus den unsaubersten Ecken des Klos kommen. Nach der zunehmenden Expansion in die innere Schüssel sind sie nun beständiger Teil der Wesen auf der Welt und sind in allen sozialen Strukturen eingegliedert. Sie sind äußerst friedfertige und ruhige Wesen, aber wenn sie gereizt werden können sie fürchterlich jucken.

mutierte Hämorrhoiden (oder Böse "hinterhältige" Hämorrhoiden; Dark Hemorrhoides)

Die wenigen Hämhorriden, die mit Kandoo Softie in die Verbannung geschickt wurden mutierten durch eine chemische Reaktion mit dem sauren Regen zu mutierten Hämhorriden.

Hämorrhoide² + sauberer Regen (Sagrotanium) ----> mutierte Hämorrhoide

Klorollen

Klorollen sind die am häufigst auftretende Spezies in der Schüssel, sie leben ausschließlich auf der Hauptkackwurst. Sie sind die vllt. klügesten und vierlagigsten Wesen von Charminia. Im Gegensatz zur normalen Vermehrungsweise der Hämmhorriden, können sich die Klorollen nur im Sommer wenn die Wasser aus dem Norden Frischwasser anschwemmen, rasant vermehren. Oftmals so stark, das sie wahrlos am Strand liegen und für den "Ewigen Kampf" zwangsrekrutiert werden müssen. Admiral Charmino ist auch eine vierlagige Klorolle, Kandoo ist ein einlagiges Anitquariat aus Vor-Charminischer Zeit (konsestent, wie Schultoilettenpapier).

Charminforscherbären

Die kleinen, dicken, braunen Bärchen leben als Aushilfspersonal im Klostein. Da sie keinen eingebauten Stopmechanismus und keinen Sinn fürs Räumliche haben, können sie nur durch Hindernisse aufgehalten werden. Ihr Gang ist exponenntiell und ähnelt dem eines Fisches. Ihr Verhalten ist lemmingartig, sodass sie meist durch Klippen-Tod sterben. Sitzen die Bärchen jedoch einmal beginnen sie sofort damit, Mathematische Formeln aufzustellen, die schonso manch krankes Gehirn wieder gesund gemacht haben. Um mehr über diese kleinen hässlichen Wesen herauszufinden, hat Dr. Oetker jüngst Bemühungen angestellt, einen lebendigen Bären (lebendig wegen der Ergötzung am gequicke) zu obduzieren. Alles was er im innern fand, war gelber Schleim... Gelber Schleim (Gelbscheiße) ist vermutliche eine der Ur-Substanzen und könnte bis heute nur in der Tiefsee natürlich nachgewiesen werden. Vermutlich sind die Charminbären die Vorwesen und ihre Nachkommen hier leidne an schmerzhaften Erbkrankheiten, die sie in den Wahnsinn treiben und nur durhc das Ausrechenen von Mathematik überspielt werden können.

Bandwürmer

Die seltene Rasse schwimmt im Güllemeer ziellos auf und ab, ist allerdings völlig harmlos, außer der Bandwurm wird attackiert, so wird er schnell zum tödlichen Monster.

Wesen im Tiefsebereich

Der Tiefseebereich ist sogut wie nicht erkundet, deshalb gibt es nur haarsträubende Vermutungen über Ur-Wesen, die sich darin aufhalten. 1478 n.d.P. fand man jedoch am Strand ein halbtotes hässliches Dinge, dem man den namen sauhaesslicis gab. bis heute weiß man nicht was das sein könnte. Manche sagen, es seie ein ausgestoßener menschlicher Fötus, andere sagen, es ist geklumpter Staub.

Der Bürstenwald

Der Bürstenwald ist ein gewaltiges Areal auf dem Klorand. Er ist von Hämorrhoiden besetzt und in diesem Wald finden häufig Gefechte zwischen Hämorrhoiden und den Landstreitkräften der USS Charminada statt. Es kommt in diesem Wald aufgrund schlechter Luft- und Lichtverhältnisse häufig zu brenzligen Situationen. Ein berühmtes Zitat von Admiral Charmino über diesen Wald lautet: "Hier stinkts zum Himmel!". Das ist allerdings wortwörtlich auch wahr. Der Bürstenwald ist durchzogen von gewaltigen Urin- und Kotsümpfen und teilweise finden sich hier auch sehr gefährliche Dünnschissgruben, welche häufig durch herumliegende Bürstenborsten oder Klopapierstücke verdeckt sind. Besonders gefährlich sind diese Löcher für Charminforscherbären, da diese nicht ausweichen, sondern ziemlich stupide geradeaus in die Gruben marschieren und dort durch die Mischung von Bier- und Bohnenschiss regelrecht geschmacklich erschlagen werden. Auch Furztümpel besitzen ein gewisses Gefahrenpotential für alle Lebewesen. Sie können, wenn man zu nah an ihnen vorbeikackt, extrem voluminöse, qualitativ hochwertige und in großer Quantität giftige Darmgase mit einer solchen Wucht und einem so immensen Druck herausrosettieren, dass alles im Umkreis von 200Klobürsten in der gewaltigen Erschütterung zusammenbricht und die schnellausgefurztwerdenden Gase gefrieren die Umgebung zeitweilig ein. Hinzu kommt die Giftigkeit des Gases, welches Klorollen binnen Sekunden tötet und durch Wind noch ziemlich weit vom Tümpel entfernt Lebewesen vernichten kann. Es existiert auch ein Gerücht, das besagt, dass in diesem Bürstenwald eine böse Analhexe wohnt (die übrigens erbärmlich stinken soll und hämorrhoidenartige Auswucherungen um die Mundrosette besitzt), die kleine Hämorrhoidenkinder gefangen nimmt, mit Lufterfrischer und Hautcreme zu Tode foltert und sie schließlich zu (sehr delikaten) knackigen Kackwürsten brät.

Nun zur komplexen Vegetation des Bürstenwaldes: Der Bürstenwald ist größtenteils mit, wie der Name schon sagt, Klobürsten bewachsen. Sie sprießen aus den kleinen Bürstenhaltern im Boden, werden doch schnell zu groß für diese und wachsen dann Bürstenkopf zuoberst gen Himmel. Sie können bis zu 75 Klobürsten hoch werden. Sie können sehr alt werden, doch im Alter werden sie brüchig und senil und können sehr leicht bei einer Furztümpelblähung zusammenbrechen und mit ihren Borsten Lebewesen aufspießen, wenn sie auf diese fallen. Sie benötigen sehr wenig Nährstoffe, der urin- und kotreiche Boden des Waldes genügt ihnen vollkommmen. Jedoch gehören nicht alle Klobürsten der gleichen Art an, so gibt es zum Beispiel Bürsten mit Plastikgriff, welche mit Alugriff, Drahtgriff und Glasgriff. Sie unterscheiden sich ebenfalls im Aufbau ihres Bürstenhalters: Dieser kann aus Plastik oder Blech bestehen oder einfach garnicht vorhanden sein. Ebenfalls zeigen sich Abweichungen in der Borstenkrone: Die Borsten bestehen zwar größtenteils aus Synthetikfasern, doch Luxusauswüchse aus Naturhaar sind keine Seltenheit. So werden diese Wertvollen Bürsten einfach abgesägt und con den Hämorrhoiden zu hochwertigsten Gebrauchsgegenständen verarbeitet. Des weiteren gibt es Borstengräser im Wald. Sie sind einfache Bürstenborsten die sich im Kotgrund eingewurzelt haben und dort friedlich vor sich hinwuchern. Auch andere Lebewesen (neben den Hämorrhoiden) sind vorhanden: Hier sind vor allem der gemeine Schrumpfbeinige Kackekrabbler zu nennen, eine überaus hässliche käferartige Lebensform, die durch Kotsümpfe robbt und Bandwurmeier zu suchen pflegt. Das zweite wichtige Lebewesen ist der WC-Frosch. Er hält seine Umgebung sauber, entfernt Urinstein vom Boden und verströmt einen angenehmen Duft. Dies wird aber wohl nicht gern gesehen, so sind sie meist nach wenigen Tagen mausetot (von wem sie umgebracht werden weiß man nicht, aber eins ist sicher: Diese Scheiße kann man doch nicht dulden!). Man trifft auch nicht selten auf Truppen des Admiral Charmino, welche den Wald durchstreifen um dort lagernden Hämorrhoiden mit ihren Bürsten mal den Kopf zu putzen.

Die Katakomben

-Die dunkelsten Ecken des Kackporzellans

Unterhalb des Klorandes befindet sich der Unterhalb-Klorand, eine der dunkelsten und beschissensten Ecken die sich innterhalb der Toilette entdecken lassen. Hier siedeln sowohl stinkende Hämhorriden also auch Stinker und alle die an der Börse von Charminopolis ihr Geld in Kackwurstcrash von Anno Tubak (ca. 2940 n.d.P. ) verspielt haben. Wenn man die Hauptkackwurst verlässt und sich durchs Güllemeer an den Strand transportieren lässt (oder einfach die Fähre zur Fahrt nach Bad Charmingau um 17.15 v.S. [vor Schließung des Deckels]). Nach Besteigung der großen Wand kommt man alsbald in ein dunkles Tal das sich in den Himmel erstreckt. Es sind die "Katakomben". Sie bestehen aus jahrhundertealten Dampf und Kackablagerungen, die vom großen Arsch nur schwer entfernt werden können. Hier lebt der Abschaum der Charmenschheit. Im wahrsten Sinne des Wortes. Dadurch das ein extrem hoher fekaler Zerfall des Methanisotops Clorid 245 stattfindet atmet man anders. Durch zunehmende Poperzenatmung bildet sich ein ekelhaft grünlicher, nach Kohl stinkender, Flaum aus Schaum an den Schamlippen, der oft als Ab-schaum, also als den Schaum, der von den Wesen ab-gegeben wird, aufgefasst wird. Vorallem mutierte Hämhorriden haben sich hier angesiedelt. In ihrer großen Siedlung Tiefenseeblick verkaufen und tauschen sie beschissene Waren wie zB selbstgestrickte Mägen oder Darmzotten zum halben Preis. Deshalb ist ein Wochenend ausflug bei Pendlern sehr beliebt. Aber auch andere, vorallem verstopene Wesen finden hier Zuflucht. Der Dichter Klovid wurde einst hierher verbannt. In der tristen Einöde der Landschaft, die hauptsächlich aus Kutteln und von Scheißeablagerungen geformten Stalagpenissen zusammensetzt, hat er bis an sein verkacktes Lebensende (Tod durch Ersticken beim versuch sich an der verkackten Lampenschale aufzuhängen) haarsträubende und weltentfremdete Gedichte gepfurzt, die wir ihnen an dieser stelle nicht vorenthalten wollen. Es folgt eine kleine lyaiso aus dem Zyklus "Mein Schwanz" von Störenfired Preußenheimer und danach ein Trauerspiel in 2 Akten nach "Melusinen" aus dem Trauerspiel "Fatigone oder Furz in grün" von Klovidus Sokrates (auf Fruzottisch):

PFUZATIA PFURZATIA

FARTISSIMO FARTUSSIDE
flatulanzus flates flatz
flatus flatus flatataus
furz de foz fatigone
furzottina farzandi

Es war einmal vor langer zeit,
eine fesches charminbärenweib.
da kam der charmin bär von vorn,
wollt stengel in die votze born.
das charminweibchen boltzeschnell
legt an so ala wilhelm tell,
und kotzt ihm mit genussesruhe
einfach einmal vor die schuhe
der bär schereit auf
DU HÖLLENWEIB ICH WILL DAS DUS JETZT MIT MIR TREIBST!
die charminbären dame nur
DER SEX WÄRE NE QUALTORTOUR!
da packt der bär mit namen hans
mit voller wucht an seinem schwanz,
der saust der dame inst gesichte,
das ist das end von der geschichte.

Auch der weltbekannte unumstrittene Maestro der "Ars Farzandi", der begandete Pupsologe Joseph Pujol schrieb hier einige seiner bekanntesten Neuschöpfungen der klassischen Moderne. Zum Repartoire des Kunstfurzers zählen neben "Roi Dagobert" auch "Au claire de la Toilette" und die Schlager der Saison. In nur für Klorollen reservierten Privatvorstellungen auf seinem Anwesen, dem "beschissenen usblick" gab er Privatvorstellungen ershien in modischen Badeanzügen mit Ausschnitt am Hinterteil und erzeugte aufgrund seines farzandischen Genies Furzopern. Dank seiner permanenten Zwiebel-Bohnen-Kohl-Knoblauch-Spinat-Diät erreichte Pujol das gesegnete Alter von vier und furzig Jahren, wurde jedoch von einem Hämhorridenhändler in den Arsch getreten, damit ihm die Luft ausgeht. Die Katakomben also sowohl als Verbannungs und Todesort, als auch als künstlerische Wiege klassischer Moderne sind die Katakomben ein dunkler Ort in der doofen Welt.

Kunst und Kultur

Musik in Charminia

Die unterschiedlichsten Musikstile und Geschmäcker werden in der Charminwelt produziert. In der Wiege des Akkustischen Scheißens den einzelnen Südgüllemeer Inseln entwickelte sich eine Vielfalt verschiedenster Musikstile, die nach und nach im wahrsten Sinne des Wortes "übergeschappt" sind. Sehr dominant sind vorallem die verschiedensten Arten der Musikproduktion, die nun mit den Namen einiger famoser um nicht zu sagen hirngefickt beschissener genauer Erläutert werden. Eine große Furzband, alt eingesessen und sehr beliebt bei alt und jung ist das Klosteinorchster. Das Orchester setzt sich uas einer Gasmembran, zwei Hämhorriden und 20 Klorollen zusammen, die ein furzendes Orchster bilden. Sie sind bekannte vertreter des Piselsounds. Er wird durch Fürze, die sich immitatorisch mit Pissgeräuschen auf Prozellanplatte abwechseln. Die Boygroup N'Piss erreichte weltweite Bekanntheit durch ihr Album "Poperzensound" und der Singleauskopplung "Pups...we did it again" Die schwule Boyband lebt auf einer stinkenden Wurst nahe Charminopolis und tritt in Plastikflaschen auf. Sie stehen für naturell beschissenen Klang. Dann sind da auch noch die Klosteiner Herzprobanten, zwei Halbprobanten. Erreichten großen Erfolg durch ihren Stöhn und Knödl Gesang. Sind unteranderem die Lieblingsband des Meister Propper. International und National bekannt treten sie in den verschiedensten Löchern der uns bekannten Welt auf.

Auch Dildo Horn wurde aufgrund seiner Hässlichkeit und Unbeliebtheit irgendwann die Toilette runterespült. Jährlich gibt er im Büsrtenwald ein riesiges Open Air über mehrere Tage. Er hat unteranderem einen Werbevertrag mit der Firma Griotto-Die kleinen Bolluvisten zum Tee und Kaffee. Demnächst wird seine Singleauskopplung "Voll gekackt und vollgeschissen". Doch nicht nur die Moderne ist in Charminia vertreten, es finden sich auch Scheißer der Klassik unter ihnen. Die wichtigsten Kunstwürste sind Klodwig Van Kakkhoven, der nach einer Weile verrückt wurde (die ständigen Furzgeräusche haben sein Gehirn durchlöchert) und sich solang in die Poperze biss, dass er mit der Zeit an einer Analen Rosettenspaltenblutung verendete, Klosef Schaydn, der auf unerklärliche Weise mit seiner schwimmenden Korkenscheiße im Bermudadreieck verschwand und Klohann Bürstastian Kack, von dem auch das berühmte Werk "Charmina Burana" stammt. Der vielleicht Berühmteste ist aber Stuhlgang Kakkadeus Klozart. In Analogie an Spülers "Die Plocke" gilt er neben Back und Scheißhoven als eine der größten virtuosen der vergangenen Zeit. Nach schweren Kindheitsjahren unter der Prügel seines Vaters lernte er als bald das Kla4 und zeigte sich als Meister seiner Art. Nach anfänglichen Granaten und Eplituden schrieb er am Hof des Scheißers alsbald eine eigenständige autarke Operette mit dem Name "Don Klovanni" es folgen in späteren Jahren "Die Zauberklöte" und "Die kleine Kackmusik". Im Alter von nur 2 Charminchen erlag er beim Stuhlgang schweren krämpfen die auch nach anschließendem Urinlass nicht gestillt werden konnten. Nach einem Monta der Schinderei und Maltretion durch die unfähigen hirngefickten "Ärzte" dieser Zeit ging ihm das Geld aus und er musste Kanalarbeiter stattdessen anstellen. Schließlich bekam er noch eine "offene Poperze"die zu seinem Tod führte. Er starb über dem nie komplementierten Konzertzyklus "Requiem (für die Furzinette)". Allerdings läuft in Charminia das Geschäft mit der klassischen Musik nicht so gut wie mit der klodernen, denn die Rollen werden heutzutage nach streng neurothrombotischen Regeln erzogen, welche die Perioden der Hassmusik völlig ins Reich der ewigen Gerüche verbannen.

Kunst in Charminia

Auch Künstler ließen sich von der kackbraunen und hallistischen Atmospäre des Innenraumes bezirzen. Expressionisten, wie auch Klassiker ihrer Zeit fanden hier und finden immer Objekte die es zu zeichnen lohnt. Hans Clarin, Meister des Kunstschisses vollendete hier seinen Zyklus "Dünnpfiff auf Blatt" und malte unter anderem die berühmten "Braunrosen vom südöstlichen Kacksee". Auch Expressionisten, die vornehmlich an den Rändern des Bürstenwaldes Ruhe und Einklang mit der "Natur" finden, besudeln hier ihre Lagen. Die künstlerische Interopretation ihrer Bilder sei gedanklich freigestellt. Fotografie ist in Charminia strengstens verboten, zusätzlich dürfen zur allgemeinen Unverunsicherung und Ruheeinhaltung nur Brauntöne verwendet werden. Jährlich findet in der "Halle des Gestankes" im Herzen von Charminopolis die große Kunstausstellung "Entartete Kunst-die beschissensten Werke unserer Zeit" statt. Clark und Kent, die Analgeschwister sind bereits seit mehreren Analen Ausrichter dieser unsäglichen Veranstaltung die jedes Jahr mit einer Narutsektfeier und einer Güllenorgie beendet wird.

Ein weiteres interessantes Beispiel eines charminesischen Künstlers ist Aleppo Alepter. Aleppo Alepter war ein großer Dichter und Künstler der Charmin-Altzeit. Er schuf viele bedeutende Werke, unter Anderem im Bereich der Bildhauerei. Darunter war auch das lebensgroße Abbild von Chardolf Pittler, dem großen Diktator. Das Kunstwerk besteht gänzlich aus Bohnenkot, welcher ein neuer und deshalb so erfolgreicher Werkstoff ist.

Filmerie in Charminia

Der Privatrolle strengstens untersagt, der Güllerei schon seit langem ein Dorn in der Poperze, ist die Filmerei. Seit das "Farbfernsehn" für allgemeine Verunsicherung und Verzweiflung gesorgt hat, dürfen Privat und Homevideos nur noch unter beschissenstem Irrtum oder Vereinbarung gedreht werden. Der Farbfilm wurde bereits abgeschafft, meist laufen auf dem einzigen und staatlichen Sender ZDF (Zold der Furz) nur propagandistische Werbespots, perverse Kindersendungen oder pornöse-poperzenhaft einlagige Filme, die meist davon handeln, wie sich zwei Hämorrhoiden zu Tode paaren. Der Farbfilm brachte fast alle Charminoforscherbären durcheinander, sodass sieihre Rechnungen aufhöreten und begannen sich hinzusetzen und Picassos zu zeichnen. Aufgrund diesen abnormaen Verhaltens wurde dank der Andi Schwörer Kompanie (s.u.) und der Güllerei der Hauptkackwurst bereits im Anfangsstadium das Farbtv unterboten. Seither sendet ZDF nur noch in Brauntönen (wie es sich gehört um es mal anmerken zu lassen). In wie fern sich daruaf das Erstarken der braunen Massen oder der vermehrte Co²-Abbau des Hydrophobanten zurückführen lässt, sei vorweg genommen. Privatfilmer werden meist mit Vertrocknungsstrafe oder Bambusschlägen auf die Eichelspitze oder aber Arschabwischen mit Papier bestraft. Die Kameras erzeihlen auf dem Braunmarkt, vorallem in den entlegeneren Würsten, die keinen Empfang haben enorme Preise. Diese Kameras zeichenen zumeist in Digitalwürste auf, die von jedem Zweiklassigen Meerschweinchenabrechner (PC) gelesen werden.

Charmindustrie - Charminoterra als Industrie- und Konsumgesellschaft

Im Zuge der Charminisierung der Hauptkackwurst zum Jahre des Herrn n.d.P. entstand eine Gütergesellschaft, die sich lediglich auf das Recht des Stärkeren stützte. Da hunderte Hämhorriden alsbald den grausamen Machenschauften korrupter und von Sodomie getreibener Klorollen zum Opfer fielen ordnete man die Planwirtschaft an. Im Zuge der sog. "Reichsumstrukturierung" wurden die Copyrights an dem Namen wieder weiter verkauft, sodass bis heute der Name "freies Laut-von-sich-geben" die Sache ziemlich genau trifft. Wie sie sehen können handelt es sich hiermit um ein sehr sinnloses Prinzip, das jedoch aufgrund seiner enormen Saug, aäh Aufnahmefähigkeit beim Pulk enorme Beliebtheit hervorrief. Au der lvsg-Wirtschaft gingen auch verschiedene Industriezweige hervor. Vorallem in der Kackwurst und Papierproduktion sind enorme gewinne zu holen. Weitere nennenswerte Bereiche wären die Gasindustrie, sämtliche militärische Industrieeinrichtungen, sowie die Pornofilmindustrie, die Weihnachtskackwurstindustrie als auch die Wiederaufbereitungsindustrie für gebrauchte Furzkissen. Nicht nennenswerte Industriezweige sind hingegen die "Gildo Horn Corp. GmbH & Co. KG" die es trotz miseralber Zahlen dank Spaßschaumherstellung (die allerdings verboten wurde, nachdem man festgestellt hat, das der tägliche Konsum zu tödlichem Hustenreiz und Brechwürgen führt) und dem Verkauf von Giftgas an irgendeinen osteuropäischen rechtsorientierten Staat bis heute geschafft hat nicht in den Konkurs zu gehen.

Leider wurde einer Tochertergesellschaft der GH das uneingeschränkte Monopolrecht zur Rechner-und Artifizieller Intelligentzherstellung auf Lebenszeit überschrieben. Die Firma hieß bis für fünf Jahren noch Microsoft. Ihr Hauptentwickler Bill Gates entwickelte ein auf dem binär-System basierendes Betriebssystem Namens Windows. Vielerorts falsch verstanden wendete man das Betriebssystem auf den Entwickler selbst an, der "Windows"-Befehl beförderte Bill Gates wie durch ein Fenster durch die Toilettenbrille. Er verschwand als brauner Punkt irgendwo über dem 6 Breitlängengrad des Klorandes und ward niemehr gesehen. Verschwörungstheoretiker glauben er wird von der sog. "Menschheit", deren Existenz noch nicht vollständig bewiesen wurde, als Sklave eingesetzt und lebe in "Saus und Braus" was soviel heißt wie es geht ihm "wie ein Schwein unter der Dusche". Bill Gates war übrigens der einzige der das binär-System kannte. Da keine Rolle ihn je ernst genommen hat, hat ihm auch niemand zugehört. Man konnte das binär-System nur erahnen. Bereits über den Begriff "binär" war man sich nicht einig. Da man keinen Sinn daraus schließen konnte und der Zweitbegriff "bär-System" um einiges geläufiger war und näherlag (da es doch Bären in Charminoterra gab) wurde dieser eingesetzt und auch verwirklicht. Der PC (PopoCalculator=Popo-Entkalker) wird von zwei geschrumpften Charmin"bärchen" in Stand gehalten. Mit diesem Dual-Bear Prinzip sind hohe Rechenleistungen möglich. Schon die Berechnung simpler Zahlenabläufe, wie dem Kosinus der Ratte sind möglich. Das Prinzip ist einfach, einer der Bären schreibt die Rechnung auf (mit einem Stück Kalk auf eine kleine Kalktafel), der andere löst sie. Nach jedem Recheneinsatz wechseln sich die Bärchen in ihrer Aufgabe ab. So entsteht ungewollt ein simpler binär-Code, hier ein Beispiel:

Bär A: Aufgabensteller

Bär B: Löserling

A->B-->BA B->A-->AB

Wissenswertes! Leider lassen sich auf diese Weise nur zwei verschiedene Zahlen darstellen. A und B. In einen Testcomputer verarbeitete man einst 3 Bärchen. Bereits nach drei Tagen musste man den versuch abbrechen. Eines der Bärchen -B- hatte die Überhand gewonnen und Bärchen -A- gedanklich übernommen. Zusammen haben sie innerhalb von 3 min Bärchen -C- ausgeschaltet und versucht einen Autonomen Staat auszurufen. Die Forscher sahen sich gezwungen -A- und -B- trotz ihres anthropologisch lebendigen Verhaltens, toxikologisch tödlich zu vernichten. Hier sah das Prinzip aus wie folgt:

Bär A: Aufgabensteller [A] (nach Absprache Löserling [L]) Bär B: L im 1. Durchlauf, dann A Bär C: vorerst nichts, nach zweitem Durchlauf an B Position

A->B-->BA B->A-->AB {bis hier normal} AB-->C...AB*flüstert*C->AB>>C<AB>C>ABC>B*hammerholt*>C*tot*>AB

Neben den beiden Bärchen, hat auch der Hamster Einzug in den braunen Tower bekommen. Er treibt durch Hamster kraft das Licht im Rechenhäusschen an. Nach der PoBit im Jahre 6943 n.d.P. wurde der Hamster durch eine kleinere Bulldogge ersetzt. Ein Mini-LCD Bildschirm vor dem umfunktionierten Hamsterrad zeigt einen großen Hundekuchen auf einem Tablett, der ordentlich duftet. Sobald die kleine Bulldogge zu wenig in das Laufrad tritt, beginnt der Hundekuchen kleiner und kleiner zu werden und die Geruchsdrüsen hinter dem Bildschirm sprühen weniger Duft aus. Tritt die Dogge jedoch mehr zu kommt der Teller näher, kann jedoch nie erreicht werden. Eine teuflische aber gerechte Erfindung also. Ab und zu sollte man die Bulldoggen essen und durch Neue ersetzen. Wie jedoch Hamster und Doggen nach Charminia kamen ist weiterhin ungeklärt.

Topographische Fragen zu Charminia

"Was ist außerhalb?"
Diese Frage beschäftigt die Bewohner Charminias schon immer. Viele der Rollen glauben, dass jenseits des Klorandes das ewige nichts wäre, Urinbäche stürzen über den Rand in die unendliche Leere. Man hat schon versucht über die Klobrille zum Rand der Schüssel vorzudringen, doch das ist aufgrund des dichten Bürstenbewuchses unmöglich. Auch Expeditionen unter der Brille durch die Hyperkatakomben scheiterten aufgrund massiver Urinsteinverkrustungen. Doch speziell das gebildetere Volk gibt sich mit der Aussage "Da ist nix!" nicht zufrieden. Die Forscherbären für Außerschüssliges sind sich nicht einig. Einige behaupten, die Schüssel werde von riesigen Methannebeln umschlossen und schwimme in einem unendlich weiten Meer von Fäkalien. Andere nehmen an, dass sich die Schüssel in einem verhältnismäßig kleinen Raum befindet und fest auf einem gefliesten Boden steht. Am wahrscheinlichsten ist jedoch, dass außerhalb der Schüssel eine weitere große Welt existiert, ein riesiges Nirvana von Strömen, Gasen und Materie. Am Fuße der Schüssel sollen sich weite Wälder mit unbekannter Flora und Fauna befinden. Doch die Erforschung dieses angeblich so prächtigen Paradieses ist noch fern, da Flugmaschinen in Charminia nicht existent sind, aufgrund der geringen Atmosphärendichte über der Schüssel ist es (noch) nicht möglich, diese auf dem Luftweg zu verlassen.
Auch ist man sich nicht sicher, wohin die Tiefseeröhre führt. Dass sie keine Sackgasse bildet ist bekannt, da es ab und an zu Verstopfungen kommt und die Schüssel sich immer weiter anfüllt, bis schließlich der vom Hydrophobanten gesteuerte heilige Pümpel über der Tiefsee in das Meer eindringt und die Verstopfung löst. Aber auch eine Erkundung der Tiefsee ist aufgrund des Drucks in der Tiefe und der dort vorkommenden Ungeheuer unmöglich.
Wo im Raum sich diese komplette Charminwelt befindet, ist unklar. Admiral Charmino persönlich äußerte die Annahme, dass dieses Scheißhaus in einem unendlich großen Charminoversum schwebt, auf einer konzentrischen Bahn um einen Pimmelskörper herum: Den SPES CHARMINIAE. Die Religion der Rollen besagt, dass sie, wenn sie mit dem Leben abgeschlossen haben, in diese wunderbare Erscheinung wandern werden und so Lebensenergie über das komplette Charminoversum verteilen.
Allerdings sind, wie bereits gesagt wurde, die technischen Mittel zur Erforschung dieser Phänomene noch nicht erfunden, doch wird es sicher einmal zur Entwicklung ebendieser Gerätschaften kommen.

Namensklärung Die Namensgebung der verschiedenen Teile des Charminoversums ist recht simpel. Die ganze Einheit des Charminoversums enthält vermutlich unzählige Tonnensysteme. Im einzigen bekannten Tonnensystem kreisen um das Zentrum, die SPES CHARMINIAE, auf konzentrischen Umlaufbahnen verschiedene Pimmelskörper. Sie werden in Klohäuschen (DIXI's) und Scheißhäuser unterteilt. DIXI's sind sehr unbeständig. Sie wechseln von Zeit zu Zeit ihre Position. Es ist nur ein DIXI bekannt. Der Astrophysiker Stephen Hawking hat die Position von DIXI einmal berechnet, jedoch wechselte dieser danach seine Position und die Berechnungen waren somit umsonst. Weitaus bekannter sind die Scheißhäuser. Es sind drei bekannt. Das am besten bekannte ist Scheißhaus2. Das Scheißhaus2, in seiner Einheit "Charminoterra" genannt, besteht im wesentlichen aus dem extraschüssularen Bereich, auf den weiter oben schon eingegangen wurde und die große Schüssel, die den Namen Charminia trägt. Charminia besteht aus der Klobrille, auf der der Bürstenwald zu finden ist und die bevorzugten Wohnorte der Hämorrhoiden zu finden sind, dem Klorand (Bereich unter der Klobrille, ebenfalls Hämorrhoidengebiet), dem Hydrophobanten, der dort verankert ist, dem Spülkasten, der in regelmäßigen Zeitabständen einmal ordentlich durchpfeift, den Katakomben (Rille unterhalb des Klorandes) und dem großen Urinmeer in der Mitte. In diesem Meer schwimmen die Kackwürste. Auf der größten, zentral gelegenen Wurst ("Kackilacka") befindet sich die Hauptstadt Charminias: Charminopolis.

RES PUBSLICA

Das Alter des Scheißhaus2 ist bis dato unbekannt. Irgendwann war der "Donnerbalken" da; durch beschissene Anreicherung an Sagrotanium und Kotbollen entstand niederstes Leben. Da die verschließbare Charminwelt nicht von äußeren Umständen abhänig ist, sondern autark-passivisch dahindriftet. Früheste Überlieferungen sind aus "der Zeit, vor der Zeit" - kurz Zeit vor der Zeit. Es gab noch keine Klostein, deshalb haben die Bewohner der Welt (Krabbelwesen und Vorzeithämhorriden) langsam die Luft, die noch atembar war weggeatmet. Der ständigen Bedrohungen durch Kack-erlaken (Urzeitmonster, ähnlich wie die sog. "Dinosaurier") ausgesetzt und unfähig zu reden, da ein kultisches Bild zeigt, dass den Kindern kurz nach der Geburt die Stimmbänder entrissen wurden und zu Vorgängern der Papierflieger gebastelt wurden, verwendet werden sollten. Nach mehreren Todgeburten starb die Rasse dann aus. Aber sie hinterließen wunrderschöne Klorandmalereien, aus denen wir den Alltag erahnen können. Offenbar wurden Alte und Schwache ausgehungert oder totgelacht. Gegessen wurde nicht, getrunken Eigenurin, der alle wichtigen Gifte enthielt. Nach einer Periode der Stille trocknete wohl die Hochsee aus. Nach einer gewaltigen Umwälzung geschah es schließlich. Der Innenraum aus Holz verwandelte sich irgendwie (ist Interpretatorisch freigestellt) in Porezellan. Unsere Zeitrechnung beginnt. Die ersten Bürger stiegen aus dem ekelhaften Wasser.

Seit beginn des Lebens in Charmino wurde nur nach dem Recht des Feuchteren regiert. Dies lief lange Zeit gut. Nach dem 30 minütigen Krieg kam erstmals ein König an die Macht. König Schwanzus Longuns Felicicus der Halbe regierte mit starker Hand und Unterstützung der Familie Don Corleone lange und friedlich. Ihm folgten noch 5 weitere Könige von denen einer hässlicher war als der andere. Als der letzte König von Charminia Quasimodo I. schließlich die Grenze des Hässlichen überschritten hatte und die Bevölkerung ihn totgelacht hat, herrschte mehrere Jahrhunderte Anarchie. Um 1300 n.d.P. erfand Malte Klausmann, ein Kleinbauer aus der Nähe von Unterhöslwang, die Diktatur und wurde ihr Führer. Während seiner Schreckensdiktatur wurden hunderte Rollen ent-wickelt und auf Druck des Staates hin öffentlich entzündet. Charminada Jauchico hingegen setze sich lange erfolgreich zur Wehr gegen diese Diktatur. Nach seiner Festnahme floh er, an den einzigen Ort, wo er vor den Schergen Klausmanns fliehen konnte. Den unbewohnten Hydrophobanten, der plötzlich da war und vor dem alle Bewohner Angst hatten. Im Jahre 1933 des Herrn explodierte schließlich die Diktatur durch einen Paukenschlag und eine miese Ratte Namen Knalldof Hitler landete mit seinem UFO auf der Hauptkackwurst - der Rest ist Geschichte; Tausende gelber Rollen und Halb oder 4/16 Hämhorriden wurden mittels dem Gas "Calgon C" (vom schwedischen Burger-Fabrikanten Karl Gon, der lange Zeit als Feind der Halbrollen bekannt war, wurde das Gas vertrieben). Einige Glanzrollen, u.a. Admiral Charmino, verdienten sich während der Diktatur eine goldene Poperze beim Klolocaust. Nach einigen Jahren des Diktats und der Aufsätze starb Knalldof auf einem Segeltörn in der Tiefsee an Furzversagen und Peniskasper (ähnlich, wie der menschliche Herzkasper; ein kleiner Kasper baut an den Zellen sein Puppentheater auf. Allmählich kommen Seppel und Krokodil etc. hinzu. Das Theater braucht mehr Platz und frisst die Zellen, bis keine mehr da sind.). Kandoo Softie nutzte die allgemeine Verwirrung und entzündete Charminopolis, inzwischen eine große ehrenvolle Stadt, mit gigantischen Würsten, um damit Ärger zu erregen. Dies gelang ihm schließlich tags darauf beim 2. Großen Brand von Charminopolis. In dieser Zeit musste der Hydrophobant auf Hochtouren arbeiten. Weil sich die Schweigemönche mit der Luftmixtur verrechneten, entstanden mutierte Hämhorriden. Kandoo Softie konnte sie durch den Verkauf neuer Staubsauger auf seine Seite bringen. Seitheer macht er die Weltmeere unsicher.
Admiral Charmino war der einzige, der verfügbar war um ihn zu Fall zu bringen - bis heute ist es ihm noch nicht gelungen. Als das Feuer auf der Hauptkackwurst nach sieben Annalen endlich erlischt, entschied man sich, dass der Kakkhalter von Charminopolis sowohl Großmonarch der Tiefseeregion als auch Kleinzog von Hydrophobantien als auch Kaiserkönig des Bürstenwaldes, sowie Ehrenelferrat von Brechtal wird. Die Fehlgeburt Vladislaus Dieter Goethe Leslie van den Copingxs hat zur Zeit diesen Thron inne. Weitere Geschichten werden folgen.

Regierungsformen in Charminia

Seit jeher gilt das Recht des Feuchteren. Nach etlichen Diktaturen und Jahren der Anarchie scheint nun endlich ein Staatssystem gefunden, das seit mehreren Tagen funktioniert. Laut dem StGbO, dem charminschen SchissTauglichkeitsGesetzBuchOhnehin, herrscht das staatssystem "demokratische Diktatur". Präsident des Staates, sowieso Diktator und Kakkwürstebändiger ist der Grosmoff von Heinblöden; Klaus Pimmulonski, besser bekannt als *trommelwirbel* Admiral Charmino - ja, meine lieben Klopse, ihr habt richtig gehört, Admiral Charmino ist Träger der Staatsgewalt. Seit mehreren Jahren übt er mit charmino-militärischer Staatsgewalt Macht über ein Reich des Friedens aus; Das charmingsche' Kabinett wurde bereits 1899 n.d.P. aufgelöst, sodass er als unangefochtener Herrscher sämtliche Gesetze im Alleingang entscheiden kann. Seit 1902 n.d.P. gelten die "Gesetze des ordentlichen Charmintums" in dem unter anderem die Liquidationsstrafe durch Austrocknung erstmals gesetzlich festgelegt wurde. Admiral Charmino hat große Sympathien, vorallem in Charmin-Stadt. Der Großmonarch der Tiefseeregion und Hinzog von Hydrophobantien sowie [...] van den Copingxs wurde zu seinem persönlichen Arschabwischer ernannt und hat seither seinen Machtbereich um die Toilette drastisch erweitern können. Ob er nac hder Vertrocknung oder totalen Durchweichung des Admirals Fürhrungsqualitäten (also die "güldene Lage" erreicht) steht noch in den Annalen.

Fassen wir nochmals kurz zusammen: In Charminia herrscht die "absolut demokratische Monarchie-Diktatur" (festgelegt im StGbo). Präsident der Regionen in und außerhalb der Toilette ist der Großmoff Admiral Charmino, der sogleich die Charminsche Pissmarine im ewigen Kampf mit Kandoo Softie anführt. Im "Code Obszön" wurden die Rechte der würdigen Würste und ehrenhaften Würger des Staates festgelegt (zB Besitzaneignung bei Neid, erwünschte Foltermethoden etc.) Der Präsident, scherzhaft auch "Dik-tator" genannt (von klosteinisch dikt - Ohr und r - Schmalz, woher das ato kommt, weiß keine Sau, aber es interessiert auch keine...) ist auf Lebenszeit gewählt; dh also, auch wenn er regierungsunfähig wird, aufgrund der Einlagigkeit, Altersdemenz o.ä. (siehe "Verbreitete Krankheiten auf Charminia") muss er dennoch weiterregieren. Hat er nicht eindeutig einen Nachfolger belegt, muss er auch nach Gehirnverlust aus dem Sarg weiterregieren. (diesen Fall gab es erst einmal in der Geschichte; Admiral Charmino -3 hatte über 20 Jahre ein anrchisches Regime aus dem Sarg heraus geleitet. Nach mehreren Aulandsaufenthalten, die sein "Antlitz schmälerten" musste der natürliche Verwesungsprozess durch operative Eingriffe mehrfach gestoppt werden; allerdings ohne sichtbaren Erfolg. Schlussendlich wurde er mit einem IKEA-Möbelstück verwechselt und versehentlich in die Tiefsee gekippt, seine Leiche hat man nie gefunden - nur eben ein IKEA-Möbelstück-Fragment, das kollossal nach Penis roch und sich heute im Privatbesitz befindet.) Charmino -3 hält mehrere Rekorde. So heiratete er zwei Jahre nach dem Gehirntod einen Kastanienbaum und wurde mehrfach von "perversen Hämhorriden" von hinten genommen. Nach einem 3 monatigen Museumsaufenthalt hat er mehrere Monate ohne Luftzuführ am Grund einer Badewanne gebetet. Gläubige glaubten damals an ein wunder, als er (bzw eine verrückte Rolle) erschossen wurde und danach noch 40 Jahre bis zu seinem verschellen (Vergangenheit von verschollen) erstmals aufgab und nicht mehr wiederkehrte.