Bravo

Aus Stupidedia

Das Cover einer Bravo - ohne jeden Inhalt

Die Bravo ist der größte Etikettenschwindel im der deutschen Medienlandschaft, weil sie eigentlich VOLKSVERDUMMUNG heißen müsste, auch wenn das Probleme mit der Covergestaltung ergeben würde. Nebenbei ist sie auch eines der wenigen Magazine, die man nicht überfliegen kann, da man sie dann schon dreimal durchgelesen hätte. Genau deswegen gilt die BRAVO als Einstiegsdroge für härtere Dinge wie Bild der Frau, die Blöd-Zeitung oder das Rundblatt der Agentur für Arbeit.

[bearbeiten] Konzept

Grundsätzlich ist die Bravo ein gut gemeinte Weltverbesserungsmaßnahme. Sie ist gleichzeitig Seelsorge für Leute mit Profilneurosen als auch Lebensgrundlage für diese, so dass da durch auch noch die Agentur für Arbeit entlastet wird. Ebengenannte freuen sich einfach darüber, in diesem Heftchen abgebildet zu sein. Einerseits bekommen sie für diese öffentliche Bloßstellung eine gewisse Entschädigung, andererseits empfinden sie diese gar nicht als solche.

Dieses Tier bekam keine Hilfe von der BRAVO und ist ausgestorben. Er war ihr einfach zu rockig.

Vor allem sensible Künster sind auf diese Hilfe angewiesen, weil sie durch Verschlechterungen im Absatzmarkt für ihre Ware wegen ernsthafter Konkurrenz aus dem Internet um ihren Verdienst fürchten müssen. Diese sind das Opiums auf die Seele vieler deutscher Teenagerinnen und Teenagern. Ohne die aufmunternde Wirkung würden diese Gruppen in Strämem dem Emotum verfallen, wo sie der Gesllschaft noch mehr schaden würden als sie es ohnehin schon tun.

Doch auch in der Biologie hat die Bravo schon große Verdienste vorzuweisen. Sie haben sich dem Artenschutz zugeschrieben, und zwar immer von Unterarten, die es nur einmal auf der Welt gibt, die dafür aber ganz besondere Fähigkeiten im Umgang mit ihrem Stimmorgan haben. So hielten sie teilweise singende Hasen (Schnuffel), Krokodile wie Schnappi, Bären wie Nickelback oder quäkende Frösche wie Duffy am Leben. Auch Brüllaffen wie Bushido erfreuen sich größter Belibtheit bei dem Blatt.

Allerdings ist die Bravo auch der schnellste Intelligenztest weltweit, da die Zeit des freiwilligen Betrachtens indirekt proportional mit ebengenannter ist. Auf deutsch gesagt heißt das, dass die Schlauheit mit jeder Sekunde man reflexartig dieses Blatt wegwirft, umso intelligenter ist. Selbstsüchtige Intellektuelle nutzen das Blatt aber auch, weil sie sich durch die Abgrenzung zum einfachen Dummvolk so unendlich klug fühlen.

[bearbeiten] Inhalt einer BRAVO-Ausgabe

[bearbeiten] Das Cover

Hierbei handelt es sich um Hass auf den ersten Blick. Die beste Bezeichnung, die einem Kritiker bisher über die Lippen kam, war „abstrakte Kunst“. Ohnehin wirkt das Titelbild so, als hätte ein Surrealist sich mal wieder austoben und wild den Farbtuben herumspritzen dürfen. Weiterhin wird wahrscheinlich per Zufallsgenerator ein Bild eines androgynen Wesens ausgewählt, um von einem Schmierfinken mit einer passenden Schlagzeile beschmiert zu werden. Diese enthält immer die Worte „Skandal“, Geständnis“ oder „Enthüllung“ und lässt vermuten, dass die Abgebildeten Schwerverbrecher sind.

[bearbeiten] Dr. Sommer

„Jetzt ist Sommer“, sangen die Wise Guys schon Anfang dieses Jahrtausends. Diesem Motto scheint auch dieser geheimnisvolle Mediziner zu folgen. Beim ihm in der gynäkologischen Praxis herrschen das gesamte Jahr über solch unmenschlische Temparaturen, das jede seiner pupertiereden sich dazu gezwungen sieht, sich zu entkleiden. Um sein klägliches Ärztegehalt aufzubessern, nehmen versteckte Kameras die Szenerie

Was Doktor Sommer für die Jungen ist, ist dieser nette Kerl für die Mächdchen - seit dieses Bild als Poster erschien, gab es 10% mehr Lesben.

Dies alles gehört zu einem ausgeklügelten Plan der BRAVO, das Blatt auch jungen Herren zugänglich zu machen, die zum ersten Mal die Funktions des Innenlebens ihrer Unterhose kennenlernen und zu wohlerzogen sind, um Medien wie YouPorn ernsthaft gebrauchen zu lernen. Sie blicken also abends im Bett heimlich und mit Taschenlampe auf den Mittenteil dieses scheinbar so harmlosen Teeniemagazins, um ihr Rohrsystem zu erkunden.

Doch kaum war es gelungen, die Absätze auf beide Geschlechter halbwegs gleich zu verteilen, rief das Frauenrechtler wie Alice Schwarzer auf den Plan. Diese Diskriminierung des schönen Geschlechts sei nicht hinzunehmen, und tatsächlich – sie ist es auch nicht. Aus Angst, die Eltern könnten von geheimen Inhalt der BRAVO erfahren, musste dringend etwas unternommen. Also wurden die Bilder mit etwas aphronisierenden Text versehen, der unverschämterweise auch noch als „Aufklärung“ bezeichnet wird.

[bearbeiten] Die Poster

Manche Kritiker vermuten, das die Poster nur in dem Heft enthalten, um mit wenig journalistischer Leistung mehrere Seiten der Ausgabe füllen und so Kosten zu sparen. In Wirklichkeit sind es allerdings Fahndungsfotos, die die Entzugskliniken in die BRAVO schmuggeln. Der Trick funktionierte, so wurde zum Beispiel Bill Kaulitz durch ein Mädchen entdeckt und konnte die Polizei durch lautes Geschrei auf ihn aufmerksam machen.

[bearbeiten] Intelligenz eines Bravokonsumenten

Intelligenz ist gut verteilt, jeder glaubt genug davon zu haben. Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung. Diese beiden Lebensweisheiten schleißen sich kategorisch aus. Genau das ermöglicht der BRAVO ihre hohen Auflagezahlen. Ab welchem Intelligenzquotient genau ein Mensch genug qualifiziert ist, diese Zeitschrift zu lesen, ist immer noch umstritten.

Um die reichlich vorhanden Bilder auf den Seiten erkennen und zumindest falsch verstehen zu können, ist ein IQ von 19 nötig. Allerdings wird es schon bei Enthyroglyphisierung der wenigen Wörter interressant. Hier ist nämlich neben Schlauheit auch eine gewisse Schulung in der schwierigen Wissenschaft des Lesens wichtig. So könnte es vorkommen, das hochbegabte Menschen mangels Ausbildung nicht in der Lage sind, einen Teil der Ausgabe zu verstehen. Um dem entgegenzuwirken, wurde die Anzahl der Stellen, wo entsprechende Fähigkeiten notwendig sind, auf ein Minimum reduziert.

Diese etwas zu verstehen stellt sich aber als sehr schwierig heraus und ist nur durch regelmäßiges Üben und Wiederholen (dies ist dem Verlag natürlich sehr recht). Die Zeilen sind nämlich im sehr schwer verständlichen Deutsch für Coole abgefasst, einem Bastard aus Deutsch, Englisch, Türkisch und Hip-Hop-Slang. Dies macht es für Außenstehende fast unmöglich, die Dummheit des Inhalts zu verstehen, weshalb es noch keine Rüge von Marcel Reich-Ranicki für das Blatt gab.

[bearbeiten] Bravo Sport

Deutschland ist Frauenfußballweltmeister. Dies musste bei den Damen natürlich eine gewisse Begeisterung bei den Damen auslösen. Auf diese „perfekte Welle“ musste der trotz aller weltverbessernden Bemühungen gewinnorientierte BRAVO-Verlag natürlich aufspringen. Seitdem betrachtet sie den Sport (vor allen Fußball) von seiner niedrigsten Seite, nämlich dem Privatleben der Spieler.

Charakteristisch für das Magazin ist die Fokussierung auf fußballerisch minderbegabte, dafür aber gut aussehende Fußballmodells, also vor allem Christiano Ronaldo. In dieser Hinsicht unterscheidet sich die Sportausgabe der VOLKSVERDUMMUNG nur in der Wahl der Postermotive, weshalb bei Bedarf auch unter dem Vorwand des Musikgeschmacks auf die aktuellen Bravo Hits hingewiesen wird.

[bearbeiten] Siehe Auch

• Welt der Frau